martes, 31 de marzo de 2009

Diario de mis Babosadas

El día de hoy cometí una de mis impredecibles estupideces. Digo que son impredecibles porque aunque nunca dudo que van a suceder, lo que no sé es cuando.

Hoy me tocó en la oficina. Estaba yo trabajando arduamente como de costumbre, cuando mi compañera Mariela me pidió cambiar de lugar, cosa que yo acepté. Tomé mi netbook y mi libro y realizé rápidamente la mudanza de escritorio.

Luego de un rato me moví para acomodarme. Me impulsé hacia adelante en mi silla, que para mi sorpresa, no se movió en absoluto. Me moví otra vez, con el mismo resultado. Miré alrededor, a ver si había algún cable u objeto que estuviera bloqueando las patas de la silla. Para este momento tenía la atención de todo el departamento debido a mis ademanes.

Y entonces me di cuenta de que mi silla no se movía porque no tenía rueditas.

lunes, 30 de marzo de 2009

Me aburroooo.

Pues si, en medio del fragor de la Operación: Frauhildegarda, la KaiserGirl y yo nos dimos tiempo de asistir a la sala de cine de nuestra preferencia para ver este producto de nuestro lerdo cine animado mexicano. Y debo decir: Le queda bien el título. Está de hueva.

Es en serio: Las escenas las alargan enormemente. Y no hablamos de alargarlas para alargar el chiste, sino de alargarlas para ver cuántos chistes pueden insertarles. Cuando los hay. La verdad es que es un locomaratón de albures. A veces sentí que andaba viendo La Pulquería (que no la vi, me la platicaron, eh?).

A eso agréguenle un torpe casting de voces, para personajes igual de flojos: La voz de Bibi (o su personaje completo) es demasiado seria, al menos para una película donde todos los demás personajes son albureros.

Los huevos de reptil pasan muy para atrás del escenario, igual que pasa con Willy, que fue mi personaje favorito de la primera. Aquí se queda callado, melancólico y muy serio durante la mayor parte, perdiendo su chispa y sus inherentes lúserismos. Curiosamente, el único personaje que recibe más escenas... es Tocino, el mudo. Aburrido!

Por lo antes mencionado, las escenas, que estaban para una película muy dinámica, fluida, y sobre todo divertida, resultan demasiado largas para seguir resultando interesantes.

Saca la risa.. no la carcajada. Daba para mucho más.

sábado, 28 de marzo de 2009

Operación: Frauhildegarda


















Objetivo: Visitar a la KaiserGirl
Equipo de combate: Mochila, chesco, bolsa de papitas, boleto de autobús, de metro y PSP.
Plan de batalla:

1300 horas: Operativo: Kaiser, abordar transporte colectivo (Nombre Clave Autobús).
1300-1700 horas: Durante las cuatro horas que dura el viaje, activar proceso de apagar sistema neuromotor (Nombre clave Jetear)
1730-1800 horas: Acudir a Expendio de tebeos Comicastle. Gastar fondos ahí.
1800-1930 horas: Reponer energías en el Expendio de Productos Alimenticios Carl's Jr.
1930 horas: Abordar sistema de transporte colectivo, con nombre de restaurante de comida rápida.
2000 horas: Acudir a cita con Operativo: KaiserGirl.

Siguiente Sábado: Repetir todo lo anterior.

Si... hago esto cada sábado.

viernes, 27 de marzo de 2009

Maldita, maldita, maldita sea

En mi oficina ejercieron democracia dictatorial el día de ayer, y dictaminaron que yo sería el Real Embajador del H. Departamento de Jóvenes Saludables adscrito a la Jurisdicción I de la Secretaría de Salud de Tamaulipas.

O sea, que me toca ir a recibir al Presidente cuando venga a inaugurar no sé que cosa. Ya me contaron las historias de terror: Que si te hacen esperar horas en el sol, que si te quitan cualquier provisión que lleves, que si te pican por todas partes con el detector de metales, etcétera.

No entré a este trabajo para ir a hacerle montón al chaparro ese, pero trabajo es trabajo, por lo cual tendré que aprovechar las escasas horas que me quedan para prepararme psicológicamente. Debo emplear toda mi concentración para poder tener una oportunidad de sobrevivir esta dura prueba...



Ah! Ese perro tiene forma de bola!

jueves, 26 de marzo de 2009

Ooh, que no!

Recientemente me enteré de la existencia de una apuesta sobre mi vida.

Mis queridas y cotilludas tías, abuelitas, primas, sobrinas y sobrinos están intercambiando pronósticos sobre cuándo me voy a matrisuicidar. Según ellos, ya me estoy tardando, por los siguientes motivos:

1.- Tenemos 2 años y medio de noviazgo;
2.- Tengo 24 y ella 27;
3.- Terminé mi carrera;
4.- Estoy trabajando;
5.- Mis papás la quieren;
6.- Soy el mayor de los primos.

Peero, yo todavía no quiero recibir el anillo de compromiso de la Tía Tencha. Por qué? Porque a diferencia de tantos otros, yo no me quiero divorciar a los dos meses. Yo quiero DISFRUTAR esa decisión cuando la tome, y no estar todo apurado, estresado, y desesperado por quedarme de solterón.

Cada reunión familiar -o sea, cada mes-, es la misma inevitable pregunta, a veces en privado, a veces en público:


"CUÁNDO SE PIENSAN CASAR?"


A lo que yo invariablemente respondo:

"TODAVÍA NO!"


*pausa de diez segundos*

"...Y por qué?"




PORQUE TODAVÍA NO TENGO UNA CASA, NO ESTOY LISTO PSICOLÓGICAMENTE, PORQUE ELLA NO HA TERMINADO SUS ESTUDIOS, Y PORQUE MI TRABAJO TODAVÍA NO ME REDITÚA LO SUFICIENTE PARA MANTENER UNA FAMILIA!!!


De veras es TAN dificil de comprender? Ya sé que en SUS épocas, la gente se casaba a diestra y siniestra. Pero yo, en MIS épocas, quiero casarme cuando me sienta listo.

Méndiga Tía Tencha.

miércoles, 25 de marzo de 2009

Galería del Horror: Parte 1

Actualmente me considero un escritor no tan malo. Por lo menos considero que tengo algunas ideas originales, aunque a veces mi forma de expresarlas no sea la mejor.

En un tiempo no fue así. Por lo tanto, decidí compartir aquí algunos de mis más terribles (y ahora jocosos) intentos.

De los quince a los dieciocho años escribí una serie de "fanfictions" que en realidad no calificaban como tales, puesto que la mayoría de los personajes, eventos, y lugares eran de mi invención.

La historia en cuestión (se suponía que sería una trilogía, pero se quedó justo antes del final de la segunda parte) se llamaba Neo-Force. Era una historia de fantasía de lo más cliché que pudieran imaginarse. Tenía todos los elementos:

- Equipo de superhéroes con su propio vehículo, cuartel general y mascota;
- Integrantes con poderes de sombra, fuego, aire, agua, y hielo;
- Archienemigo que resulta estar usando el cuerpo del hermano del protagonista, que mató a sus padres, y que es derrotado en la primera parte, pero vuelve para la secuela;
- Pésima calidad argumental, y de desarrollo de personajes.

Esta historia jamás pasó de ser mediocre en su mejor momento. Sin embargo, al recordarla me doy cuenta de que he crecido, por lo menos al nivel de poder darme cuenta de esos errores. Esta historia, chafota, mal escrita, y mal desarrollada, me llevó a donde estoy ahora, por lo cual hay guiños a ella en muchas de mis historias actuales.

martes, 24 de marzo de 2009

Historia Corta: El Vuelo de los Herejes

Era Domingo, gracias a Él, y Dios estaba descansando. Cuando era Domingo, a Dios le gustaba ir a su sala de descanso en la Luna, servirse un tazón de nachos, reclinarse en su cómodo sillonsote, subir sus divinas patas al taburete, y ver lo que pasaba en la Tierra.

Qué bonito planeta. Lástima que esos degenerados nudistas de Adán y Eva lo tuvieran para ellos sólos. Les había dado los mejores años de su vida y esos malagradecidos fueron y se comieron sus manzanas. Méndigos.

Pero bueno: Hoy no era día para hacer corajes. Era día de descanso. Dios estaba muy cansado después de haberse pasado un buen de millones de años en friega, arreglando el desastre que pasó cuando un carbón de su carne asada se le había caído a la Tierra.

"Oye Dioooos! Ven a ver, guey!" llamó la molesta voz de uno de sus serafines. Que nombre más marica para sus subordinados, tendría que cambiarlo en un milenio o dos. "Unos cavernícolas van a intentar volar!"

Eso despertó la curiosidad de Dios, quien se acercó al telescopio que todo lo ve, apartando a codazos a serafines y querubines que ya estaban haciendo apuestas. Dios puso su místico ojo en el telescopio.

Ahí estaban: Una fila de veinte cavernícolas, todavía vestidos con sus pieles de leopardo, sus troncomóviles estacionados no muy lejos. Estabas siendo alineados cuidadosamente por un cavernícola de ideas progresistas, Chuga-Chuga-Pow.

A una señal de Chuga-Chuga-Pow, todos los cavernícolas, incluyendo al futuro afiliado al partido demócrata, empezaron a correr hacia un precipicio, agitando los brazos con furia. Veinte pasos después, Chuga-Chuga-Pow gritó algo que debía ser la señal para la Fase 2: Los cavernícolas empezaron a avanzar dando brinquitos estúpidos. La esperanza y el deseo de despegar de la tierra se reflejaban en cada uno de sus rostros, vueltos hacia el cielo, y no los abandonó cuando cayeron del risco hacia sus muertes, algunos todavía aleteando.

Los ángeles que presenciaban la escena, vestidos para la ocasión, soltaron risitas, pero no se atrevían a reírse abiertamente hasta que Dios hablara.

Dios tomó aire, y las nubes sobre la Tierra se apartaron, y cuando apuntó con su divino dedo índice al planeta, los vientos llevaron su poderoso mensaje:



Los años pasaron, y algunos millones de ellos después, uno de sus serafines mandó un mensaje al celular de Dios:

OIE WE, ASOMATE A LA TIERRA WE, K QUIEREN VOLAR OTRA VEZ, WE


Dios le echó otro vistazo a los humanitos con su telescopio. Esta vez sólo había dos, uno grande y uno chiquito. Parecía que su plan era imitar gallinas: Se habían pegado plumas a los brazos. Que plan más idiota.

Lo sorprendente fue que lo lograron. Un paso en falso y hubieran acabado como los cavernícolas, pero sus estúpidas alitas de pastorela los mantuvieron en el aire. Dios pensó que cómo sólo eran dos, bien podía pasarlo por alto... con un conveniente recordatorio de que no interfirieran con su orden de las cosas.

Dios chasqueó los dedos. De inmediato apareció junto a él un ángel cargando un rifle de francotirador. A una orden de Dios, el más chiquito de los dos humanos voladores cayó fulminado.

Y esta vez la humanidad no esperó mucho. Sólo habían pasado unos milenios cuando ese desgraciado de DaVinci, cuyo nombre Dios no recordaba, pero era igual que el de la Tortuga Ninja, construyó una bicicleta con alas.

Ahora si que Dios se encabronó. Él había inspirado personalmente las bicicletas (de hecho tenía su propio triciclo Apache rojo), y no le gustó nadita ver a ese hippie barbón alterar el diseño.

"Éste es mi cielo, carajo!" gritó, chasqueando los dedos. Al instante un relámpago fulminó al lúser que estaba en la bicicleta.

Pero los méndigos humanos no aprendían. Una y otra, y otra vez, los humanitos estaban intentando plagiarse el truco de los pájaros. Pero la gota que derramó el vaso vino después.

Dios ya estaba harto. Estaba descansando en la Luna cuando le avisaron que un objeto volador no identificado había sido disparado fuera de la Tierra. Al principio no le creyó al angelito, pero de todos modos se levantó a ver.

Y ahí, acercándose peligrosamente a su casa de descanso en la Luna, estaba un dildo gigante avanzando a toda velocidad.

"Oh FUCK!"
gritó Dios, presionando de un manotazo el botón de alarma de su escritorio. La Luna se convirtió en un hervidero de actividad, ángeles y arcángeles y todo mundo apresurándose con la evacuación.

"Está bien, quédense el maldito cielo!" gritó Dios, amenazando a los humanitos con el puño, mientras se subía al vehículo de emergencia. "Pero ahí le paran, eh?"

Sabía que no se iban a detener los humanitos. Pero sería interesante ver que vendría después.

lunes, 23 de marzo de 2009

Reporte desde la trinchera

Pues aquí estoy, arriesgando el continuo espacio-tiempo de mi vida laboral, dándome una escapadita a las computadoras de la oficina. Espero que ya esta semana pueda sacar mi nueva netbook para poder arriesgar el espacio-tiempo desde mi oficina.

Me doy cuenta de que no he descrito exactamente que es lo que hago, y para que no me vayan a creer manufacturador de condones o promotor dela promiscuidad, mejor me explico:

Ahora trabajo para la Secretaría de Salud de Tamaulipas. Si, yo si me atrevo a decir el nombre de mis empleadores (xP). Mi puesto es de Psicólogo Clínico, y me desempeño como promotor (o monitor, o agente, o comoquiera que se llame el puesto esta administración) de un programa de prevención dirigido a la juventud. Se busca disminuir el número de embarazos en adolescentes, la violencia intrafamiliar, la transmisión de enfermedades venéreas, etcétera.

Es un trabajo sencillo: Vamos a las escuelas de la ciudad -y en ocasiones a municipios cercanos-, y damos pláticas a los alumnos. Ya había hecho un trabajo similar en mis prácticas universitarias, por lo que afortunadamente no me ha resultado muy difícil. Lo bueno de este trabajo es que los chamacos precoces sacan cada puntada! Posteriormente colocaré una entrada sólo con sus graciosadas.

A propósito: Una vez que tenga mi netbook, espero poder actualizar este blog mucho más seguido. No se me asusten los recién llegados.

domingo, 22 de marzo de 2009

Maldito seas, Benedicto Palpatine!

Una de las tareas de mi trabajo actual consiste en intentar convencer a los calenturientos adolescentes de protegerse cuando tienen relaciones sexuales. El condón es nuestra bandera, por sus múltiples ventajas. Y ahora resulta que nuestro archienemigo, el Papa Benedicto XVI, declaró de camino a África:


"No se puede solucionar el problema del sida con la distribución de preservativos. Al contrario, su uso agrava el problema."



IMBÉCIL. Como si los ultraconservadores no tuvieran ya bastantes ganas de estorbar nuestro trabajo. Pero, qué se puede esperar del desgraciado que erradicó a los Jedi?


Cuando la inseguridad llega

Ya había tenido mis roces con la ilegalidad antes, pero ahora sí me asusté, porque ahora literalmente llegó hasta la puerta de mi casa.

En la madrugada de hoy, aproximadamente a las 2:00 a.m, me despertó una continua serie de claxonazos. Al principio los ignoré y traté de seguir durmiendo, pero los bocinazos aumentaron en número y volumen a tal grado que ya no pude.

Me asomé a la calle: En medio de la pequeña privada en la que vivo, había una camioneta con los vidrios (polarizados) arriba. Le grité que había gente intentando dormir, lo cual no tuvo efecto alguno, por lo que me levanté, me vestí, y decidí salir a dar la queja personalmente. En las escaleras me topé con mi padre, que había tenido la misma idea, y me advirtió que tuviera cuidado.

Salí del jardín y caminé hasta la camioneta. Al volante había un niñito, de unos 16 o 17 años, y gesto parecido a éste:



Me ignoró hasta que me paré junto a él y toqué el vidrio, con lo que por fin conseguí que bajara la ventana. De la manera más atenta y cortés que pude, la cual fue bastante, considerando que eran las 2 de la madrugada, que estaba muy cansado y que me habían despertado a claxonazos, que por favor guardara silencio porque había gente tratando de dormir.

El niño no me dijo una palabra y se limitó a asentir con la cabeza. Para este momento yo ya estaba bastante asustado, pues el niño no cambió su expresión una sola vez. Era como hablar con una estatua.

Me di la vuelta y regresé a mi casa. La camioneta inmediatamente salió de la privada y no volvió a molestar... ahí.

Hace dos horas, el velador llegó a cobrar su cuota, y mi padre le comentó el incidente. Resultó que el mocosito había estado como hasta las 4 por la colonia, pasando entre las casas y dando de claxonazos. Cuando el velador le reclamó, el drogadicto le dijo que estaba buscando a una muchacha, que para "llevársela". Les dejo a ustedes la interpretación de eso.

Obviamente, cuando mi padre me dijo lo que le había comentado, se me heló la sangre. Estaba medio dormido y enojado cuando salí. Qué tal si me la hacía de bronca? Que tal si traía pistola? Qué tal si es amigo de narcos y les hablaba?

Resolvimos una nueva política. Antes, en tiempos de mayor seguridad, cuando un vecino estaba molesto le reclamábamos firmemente una vez, y si el problema seguía, llamábamos a la patrulla. Ahora la queja será directo a la policía.

domingo, 1 de marzo de 2009

El Ojo del Gran Carnal te está Guacheando

Ora resulta que los gringos tienen miedo de que el gobierno les espíe sus conversaciones y archivos internetianos. Por qué iba el gobierno a gastar miles de millones de billetes verdes en ver las conversaciones de msn de otros? Seamos sinceros.. lo que se pone en los blogs NO IMPORTA UN CARAJO.



...D'oh!