El Elegido

Pues hoy fui a visitar a mi sobrinito, dos días después de que emergiera del útero de su madre. Si bien mi solicitud de acudir a la cita en elefante, cargando incienso para adorar al niño no fue aprobada (habría sido un problema si el paquidermo se comiera al bebé), fue un poquito decepcionante el ver que el niño elegido (por el óvulo)era un simple paquete rojo y arrugadito envuelto en telas y más telas como si fuera tamal oaxaqueño.

El guey de Axelito dormía como osezno. Cuesta trabajo imaginar que quien alguna vez fue el espermita más rápido del grupo se convirtiera en una bolita burguesa sin mayor aspiración que dormirse durante horas y pegarse a la tetilla de su madre en sus ratos de vigilia.

Así estaba yo, ejerciendo mis cínicas opiniones, cuando el Axel miró a la cámara y me regaló esta expresión:



Esta bolita de carne ruidosa y apestosa es demasiado adorable. Ahora entiendo a los tíos que se gastan rollos y rollos de película en fotografiar al bebé, porque me convertí de inmediato en uno.

Guácala.

El dia de hoy nos llevamos una sorpresa bastante desagradable en el trabajo. Y es que nos tocó ir a una escuela en un municipio un poco aislado de Tamaulipas. Fue un viaje de una hora y media, en la más o menos cómoda camioneta de la oficina, parecida a esta:



Al subir, todos notamos un olor bastante desagradable en los asientos del frente, pero no dijimos nada. Fue hasta que llegamos a la secundaria que el chofer comento sobre el olor, por lo que mi compañero Norberto abrió la guantera.

De inmediato volvió a surgir el olor, y no sólo eso, sino que también vimos que la guantera estaba manchada de algo rojo. En medio había una bolsa de Soriana. Pensando que quizás contenía comida echada a perder -la peste era inaguantable-, Norberto la abrió.

ERA UNA TOALLA SANITARIA USADA, DE UNOS QUINCE DIAS DE ANTIGUEDAD.

25 Cosas que naiden sabia de mi

Me gustó este meme... está interesantirijillo.

1.- Le pongo "-irijillo" a muchas palabras. Es que asi suena más graciosirijillo.
2.- Creo que Los Simpsons son lo mejor que ha salido de Estados Unidos.
3.- Critico el constantemente el estilo de vida gringo... excepto cuando voy de compras.
4.- Conoci a mi novia por internet.
5.- La película que más me ha asustado es Canoa, donde los lugareños de un pueblito rural linchan a un grupo de trabajadores.
6.- Curiosamente, parte de mi trabajo a veces consiste en ir a pueblitos rurales.
7.- Y como a lo que voy es a dar pláticas a los jóvenes de cómo usar condón, a veces he tenido pesadillas donde me persigue una turba para lincharme por promover la promiscuidad.
8.- Trabajo en una oficina diminuta donde llegamos a estar hasta 12 personas al mismo tiempo.
9.- Soy pésimo para estacionarme cuando los cajones no están bien marcados.
10.- Soy pésimo para cuidar de mi carro. Por más que me esfuerzo, siempre se me pasa algún detalle fundamental.
11.- Curiosamente, no he chocado ni una sola vez.
12.- Dejé completamente de comprar mangas cuando descubrí los portales de internet gratuitos.
13.- Mi esitlo favorito de comedia es la improvisada, y siempre intento convencer a mis amigos de hacer sketches juntos. Sin mucho éxito.
14.- Por lo anterior, mi programa favorito es "Whose Line is it anyway?"
15.- Me gusta ser muy generoso cuando se trata de regalar algo.
16.- Tengo sentimientos de amor-odio hacia mis alumnos. Me encanta cuando le ponen sabor a la clase, pero los aborrezco cuando se ponen pesaditos.
17.- Mi gran talón de aquiles es el calor. Me baja la presión muy rápidamente si estoy bajo el sol.
18.- Recién estoy volviendo a comprar cómics, luego de mucho tiempo de ausencia.
19.- Soy fan de Sony. Tengo un PlayStation, un PlayStation 2, un PSP, y quiero un PS3.
20.- Soy bien sope para darme cuenta cuando a alguien le gusto, a menudo notándolo meses o incluso años después.
21.- No tolero la cerveza, el único licor que me agrada es el vodka y ni siquiera mucho.
22.- Por lo dicho arriba, sólo me he emborrachado una vez.
23.- Detesto los lugares sucios o de apariencia peligrosa. No entraría a una cantina al lado de la central de autobuses jamás.
24.- Me repugnan las mujeres de cuerpo perfecto. Y aún más las operadas.
25.- A veces siento que me quedo sin ideas para escribir.

SILEEEENCIO

Los dos perros beagle de mis padres me están volviendo loco. Hace media hora que llegaron unos señores a quitar el aire acondicionado viejo y resanar la pared. Obvio, iban a trabajar desde afuera también Ergo=amarra a los perritos.

Ahi voy. Méndigos sean los beagles y toda su descendencia.

Para empezar, el guey del Yodie arma un escándalo inmenso, gruñe, ladra, muerde y patalea cada que intento ponerle el collar con la cadena. Claro que en la mañana cuando se la pongo para ir a caminar, está bien quietecito y ni chista. Hizo tal alboroto cuando lo amarré de un árbol que pensé que iba a echar el árbol abajo.

Y los ladridos... Santo Toledo, pensé que estaba viendo a AMLO reencarnado en beagle. El guey no se ha callado ni un segundo desde que lo amarré hace treinta minutos. Y ni siquiera ha visto a los albañiles. No ha dejado pasar ni un minuto de silencio sin que exprese su desacuerdo. Supongo que está insultando a todo el mundo en idioma perro.

Por qué no aprende de Laika? A ella la amarré igual que a él, ladró dos minutos y luego se calló. La acabo de ver y está echadota muy tranquila. Mientras tanto, el Yodie a cinco pasos de ella sigue soltando ladrido tras ladrido.

What if-? Peliculas famosas

Cómo habría sido si le cambiáramos el final a algunas películas.. Por ejemplo, en Ustedes los Ricos, en la escena final la señora rica se acerca a la vecindad, diciendo que está muy sola con sus millones de pesos. Pepe el Toro y compañía la aceptan y le dan la bienvenida.

Pero, y si..?

Señora Ruca Rica: "Estoy muy sola con mis millones."

Pepe el Toro: ...

La Chorreada: ...

El Camellito: (desde el cielo) ...

Pepe el Toro: ...SÁQUESE DE AQUÍ!

Los Diez Mandientos Laborales

He aqui las reglas no escritas que he visto en mi lugar de trabajo.

1.- El que llega primero al estacionamiento, ya agarró lugar. El que no, se ch*ngó.
2.- Todos deberán protar ropa impecable, excepto El Jefe, que puede llegar sin haberse bañado ni puesto desodorante. Su aroma personal es el mejor aromatizante para generar ambiente de trabajo!
3.- Las computadoras NO SON PARA ESTAR CHATEANDO. Esto se debe a que no se siente lo mismo por la falta de emoticones en las mismas.
4.- Los videos pornográficos de YouTube sólo se permitirán cuando uno de los protagonistas sea un colega de otro departamento.
5.- Se prohibe bajo pena de calzón chino el ir a las máquinas de chescos y botanas sin preguntar que ch*ngados quieren los demás.
6.- Sobre el anterior, la persona que carezca de monedas para las máquinas y aún así ose pedir que le traigan algo se hará merecedor de un doble calzón chino y el desprecio de sus compañeros.
7.- Entre colegas del sexo opuesto, el saludar de beso es OBLIGATORIO, sin importar apariencia, atracción, u olor corporal.
8.- El acto de obtener la valiosísima Firma de El Jefe será complicado hasta lo imposible para que los empleados plebeyos aprecien su valor.
9.- Es requisito indispensable para los empleados de nuevo ingreso corretear al jefe de departamento en departamento para conseguir La Firma de El Jefe.
10.- El departamento de impresiones NO SACA IMPRESIONES JAMÁS. Mucho menos si las mismas son copia de otros documentos. Para esto remitirse al departamento de copias. Que no saca copias jamás.

Nosotros los Mexicanos

Reproduzco aqui un video que vi en el Foro Comicastle, y que me pareció era una muy buena reflexión que merecía una difusión mayor.

Reporte desde la trinchera

Hoy me tocó participar en una brigada de salud en una escuela primaria, donde se había detectado un caso de influenza H1N1. Se pidió a los padres que llevaran a sus hijos a que les realizáramos análisis para detectar influenza.

Mi trabajo consistió en hacer que los asistentes se lavaran las manos con desinfectante en gel, entregar cubrebocas, y colocárselos a los niños, pues por alguna razón los papás prefieren que sus bebés traigan los cubrebocas colgando de una oreja que gastar diez segundos en colocárselos apropiadamente.

Hoy aprendí que lo difícil no es lidiar con los niños, sino con los papás. Los chamacos muy obedientemente hacían caso de todo lo que decía "el licenciado de la secretaría de salud" -o sea yo-, pero algunos papases si se pusieron bien ojeis.

"Me puede dar un cubrebocas? Y otros 10 porque tengo cuatro hijos y el lunes vuelven a clases y ya no consigo."

"A mi no me dé cubrebocas porque me ahoga y no puedo respirar." (después de que finalmente se lo puso, al salir tenía que tirarlo) "Y porqué lo tengo que tirar? Ya me lo dieron, es mío, no?"

Y mi favorito, el papá que demostró su idiotez en abonos chiquitos:

"Es que a mi nadie me avisó y no traje cubrebocas." (luego de que se le entregara) "Es que no avisaron que se iba a hacer el análisis." (luego de que se le dijera que le habían llamado a su casa) "Es que no estaba." (y luego de decirle que pasara de todas formas) "Es que no me avisaron y por eso no traje a mis hijos, pero puedo pasar yo a que me chequen?"


Asi estuvo mi día. Y pobre del que le haga mala cara a un empleado de salud en mi presencia!

El calor me dificulta pensaaarrr...

Creo que mi daño se está cerebrando con las altas temperaturas. Empiezo a sentir mareos, somnolencias, e incapacidad para estacionarme apropiadamente. Hoy llevé un sandwich al trabajo. Pero siempre cargo torta. WTF.

Luego me encontré que ya no había Dr. Pepper en la máquina de chescos. Pero siempre hay Dr. Pepper ahí.. luego mi coordinador, el que siempre falta, ahi estaba.

QUÉ DEMONIOS PASA??