(Deforma) Adquiere MORENA terrenos en Nueva Jerusalén

MICHOACÁN.- El Movimiento de Regeneración Nacional  continúa con sus acciones por la saneación política y moral del pueblo de México, declararon integrantes de la organización. Reporteros del Deforma pudieron observar personalmente el nuevo cuartel general de MORENA, un edificio rodeado en sus cuatro costados de altas murallas de piedra.  

“Nuestro Presidente es el  Presidente Legítimo, y todos los otros presidentes que pueda haber son fraude,” declaró un miembro de la organización, ajustándose bien su sombrero de papel aluminio mientras dirigía las labores de apilamiento de costales de naranjas en las orillas de la azotea del cuartel general. “Las fuerzas de la dictadura espuria quieren derribarlo por la amenaza que representa para ellos, pero no llegarán.”

El foso de treinta metros que rodea la propiedad será el primer santuario ecológico de pejelagartos del país. Asimismo, los guías del recorrido afirmaron que esta faceta de la propiedad cuenta con todas las medidas necesarias para evitar la transmisión del dengue.

Agregando a sus pasadas declaraciones de que MORENA no es un trampolín político para ninguno de sus integrantes, el mismo Andrés Manuel López Obrador aclaró desde su cómodo asiento de respaldo alto en el salón principal del cuartel: “La nuestra es una labor seria y comprometida, estamos decididos a que nuestro cuartel general tenga todas las medidas necesarias para defendernos de la guerra sucia que los oponentes de la democracia quieren hacernos sufrir. Cualquiera que piense que es un culto pseudorreligioso de fanáticos está equivocado.”

El tabasqueño aprovechó la ocasión para declarar que los ochocientos tambos llenos de agua, los ochocientos kilos de cianuro, y los ochocientos sobres de Kool-Aid encontrados en la bodega del cuartel se encontraban ahí por casualidad.

@KaiserCarranza

Deforma: Policías de Tránsito ya no podrán llamar “pareja” a sus compañeros de patrulla

MÉXICO.- Luego de una protesta realizada por organizaciones de derechos homosexuales, la palabra será retirada del vocabulario de oficiales de tránsito en todo el país. 

El argumento presentado para justificar este cambio se debe al mal uso del término.“La wikipedia define a la pareja como el conjunto de dos personas en una relación afectiva más o menos formalizada, como el noviazgo o matrimonio”, declaró un portavoz de la organización Rainbow Brite, “aunque entendemos que entre compañeros de trabajo pueden existir lazos afectivos, opinamos que las cosas son más claras cuando se les llama por su nombre.”

Las sanciones a oficiales por el uso inapropiado de este término irán desde una simbólica palmada en el dorso de la mano, hasta ser obligados a ver la nueva versión de “A Toda Máquina”, donde suena un claxon de tráiler cada vez que aparece esta palabra.

@KaiserCarranza

(No le hagan mucho caso a este artículo, lo escribí para El Deforma)

Santificada su abuela!

En las últimas semanas he tenido mucho que pensar sobre religión. En parte por la noticia del Papa rajón, y a nivel personal por los trámites para mi futuro matrimonio.

"Requisitos: Cartilla de bautizo y confirmación, 

tomar un curso de ocho horas, y doscientos cincuenta pesos."

"Para qué? Tú me creaste y sabes todo lo que hago."

"Cállate el hocico!"

Cómo de costumbre cada vez que tengo que obedecer a una autoridad, seguir estos procedimientos me hace ruido. En este caso, levanto una sarcástica ceja ante las siguientes cosas:

1. "Obecede a Dios, O ARDERÁS EN EL LAGO DE FUEGO".

Esto sí que me cae mal. Buena parte de las lecciones en mi curso de confirmación se centraban en la "virtud" del Temor a Dios. Según esto, hay dos tipos de arrepentimiento: Aquel donde el pecador siente un sincero remordimiento por su mala acción, y aquél motivado únicamente por el miedo al castigo. Se imaginarán mi opinión del inciso B.

Casi dos mil años de dominio, y el mejor argumento que pueden tener para seguir su religión es "te irá mal si no lo haces"? Donde quedó el "si sigues estos preceptos tendrás una vida más sana, te llevarás mejor con las personas a tu alrededor, aprenderás el significado del perdón y el arrepentimiento, y harás lo correcto PORQUE ES LO CORRECTO"?

2. "La nuestra es la única palabra verdadera"

Dónde deja esto a las escrituras y enseñanzas de tantas personas sabias y virtuosas? Acaso grandes verdades como "una madre entiende lo que un hijo calla" (proverbio judío) o  "el obstáculo provee el camino" (sabiduría zen) dejan de ser válidas por el simple hecho de que no están en la Biblia?

Jesús no discriminó a nadie por su pasado, y en cambio juzgaba a la gente por sus acciones. Somos acaso más sabios que Jesús? 

Si Dios hubiera querido darnos la sabiduría entera del universo, 

nos hubiera mandado un libro más grande.

3. La nuestra es la ÚNICA forma de rezar y rendir tributo

Maestra: Y cuando el señor obispo les diga, "Dios esté con ustedes", ustedes contestan, "Y con su espíritu".

Todos: Siiiiiii

Kaiser: Bueno.

(Luego, en la misa)

Obispo: Dios esté contigo, hijo.

Kaiser: Gracias. =)

(al obispo si le hizo gracia)

Será que las regulaciones generalmente no me agradan mucho, pero siento que la oración, así como la fe, es un asunto muy personal. Cómo se supone que me concentre en mi plegaria cuando estoy rodeado de cientos de personas repitiendo las mismas frases? Piensan acaso algo distinto mientras repiten el Padre Nuestro por octava vez? Piensan siquiera en lo que significan las palabras de dicha oración?

Me reclaman mucho por no ir a la iglesia más seguido, pero creo que mi manera de rendir homenaje a las grandes fuerzas del universo involucra no tanto ir a la iglesia, sino intentar ser un buen ciudadano, tratar bien a mis hermanos humanos y apapachar a sus criaturitas no repulsivas.

Ideas y Decisiones

Hola, estimados lectores! Pido disculpas por el abrupto y prolongado abandono en que este blog había caído. Como podrán imaginarse, pasaron muchas cosas en este lapso, afortunadamente positivas la mayoría, aunque me mantuvieron cuerpo y mente muy ocupados.

Quisiera dedicar esta entrada a hacer un sondeo. Como muchos de ustedes sabrán, Noviembre es el Mes Nacional de Escritura de Novela, durante el cual me propongo escribir (duh) una historia completa, misma que será publicada por partes en este mismo blog tras una revisión (acepto voluntarios para editores!).

Cómo suele sucedernos a quienes leemos mucho, tengo ya varias ideas listas para ser desarrolladas, y quiero preguntar la opinión de los lectores hacia cuál de ellas preferirían que se realizara primero. Después de todo, ustedes serán mi audiencia y no busco más que entretener a quien decida invertir su tiempo en éstas líneas.

Los cuatro proyectos que compiten por mi atención (añadiendo imágenes que se acercan a mi visión de los mismos) son:

La Extinción de la Magia, del género de fantasía/aventura, trata sobre la aventura de tres jóvenes magos, los últimos herederos de cada tipo de magia, y sus esfuerzos por evitar el cataclismo que se cierne sobre su especie.

Sen, del género de ciencia ficción, sobre la lucha de la tripulación de una nave espacial, que viaja sin rumbo aparente, por descubrir la naturaleza de su viaje y de sí mismo. 

El Núcleo de Dios, del género de fantasía/ciencia ficción, trata sobre la resistencia contra un dios tiránico que rige a sus devotos con puño de hierro, manifestándose mediante haces de luz desde el centro del planeta.

El Grifo Azul, del género de fantasía, sobre la intriga en que se ve envuelto el epónimo personaje, una criatura mítica que ha sido acusada injustamente del asesinato de su rey y deberá descender al mundo de los humanos para resolver y vengar dicho crimen.

Éstas son hasta ahora mis ideas principales. Apreciaré mucho sus opiniones para saber cuál preferirían ver primero.

Estos jóvenes de hoy

La generación actual no se esfuerza, les basta con hacer un “click” en el “CEPEU” para hacer la tarea. ¡Qué diferencia de las bravas y nobles generaciones anteriores, cuando si querías aprender algo, tenías que pasar una tarde entera estudiando en la biblioteca!

Claro, que importa que lo que llamábamos “estudiar” en realidad significaba agarrar los libros que dijo el maestro que agarraras, buscar los conceptos que el maestro te dijo que buscaras, copiar los capítulos que el maestro te dijo que copiaras, y memorizar las palabras que el maestro te advirtió que preguntaría.

Tampoco importa que el 80% de esa educación será olvidada tan pronto cómo termine el examen. Ni que la gran parte de esos temas son completamente innecesarios. Pero que estoy diciendo? Por supuesto que saber las capitales de Europa Oriental es importantísimo! Digo, no es como si uno pudiera averiguarlo solamente con un…

 “…Maldita sea.”

Estoy bastante harto de escuchar este tipo de opiniones. Básicamente, es más de lo mismo: creemos que cada nueva generación de jóvenes son más flojos y necios que lo que nosotros fuimos. 

No nos engañemos: la tecnología ha cambiado exponencialmente durante los últimos cien años, la educación no. Se sigue creyendo que la mejor manera de aprender es sentarse durante ocho horas al día, cinco días a la semana, escuchando atentamente a una persona de mediana edad que nos hace memorizar datos y fechas que podemos encontrar en 2 segundos en la Wikipedia y que jamás volveremos a usar.

Esas cosas modernas facilitan tanto las cosas, que deben ser del diablo. Entenderlas? Adaptarnos? No hace falta, es más fácil burlarnos, estereotipar, y estigmatizar a quienes lo usen.

Podemos aprovechar esta tecnología para educar a nuestra juventud de manera mucho más completa. Cuantas clases de geografía podrían beneficiarse con las imágenes satelitales de Google Maps? Cuantas clases de idiomas podrían utilizar la internet para conversar con otras escuelas en otros países? 

Qué mejor manera de hacer que los chicos aprendan a formar sus propias opiniones que hacerlos leer diversas fuentes de información y elaborar su propia opinión a partir de ellas, en lugar de conformarnos con lo que dice un libro y un maestro?

En mi funeral, quiero que me incineren sobre una pila de mis libros de la secundaria. 

Digo, para darles algún uso.

Por primera vez en la historia de la humanidad, el mundo está lo más cerca posible de estar unido por una red de comunicación instantánea, que además, es la base de datos más grande que existe. De veras queremos hacer a un lado esta gran herramienta por el miedo y la desconfianza?

Peor aún, ¿de veras queremos aislar a los jóvenes que saben usarla por el hecho de hacerlo?

Piensa en ello, generación pasada: tu odio no es nuevo.

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Entrando en materia: Sepso Seguro

Pensé que sería una buena idea compartir algunas cosas que he aprendido en mi trabajo. A veces sorprende la cantidad de información precisa que el adulto desconoce sobre la prevención de embarazo.

Existen en el mundo más de trescientos tipos de métodos anticonceptivos, que se pueden dividir en tres categorías: 

1) Métodos Naturales

Son muy ampliamente utilizados debido a su aparente sencillez, sobretodo con el público adolescente. Entre los métodos naturales más populares hay uno para hombres, uno para mujeres, y uno para ambos géneros:

La abstinencia, por supuesto, significa la decisión de no tener relaciones sexuales. Aunque obviamente es altamente segura para prevenir embarazos, todavía se es vulnerable a las infecciones de transmisión sexual.

El método para varones es el coito interrumpido. Consiste, como se puede deducir por su nombre, en retirar el pene de la vagina antes de eyacular. En teoría, si se eyacula afuera, no hay espermas dentro, y por tanto, no se produce la fecundación. La realidad es distinta, pues al entrar en erección el pene segrega un fluido pre-eyaculatorio, con la finalidad de lubricarse a sí mismo para facilitar la penetración. Cómo este fluido también contiene espermatozoides, al haber una penetración sin protección, se corre riesgo de un embarazo, aunque sea menor.

Para mujeres tenemos el método del ritmo.

Consiste en contar los días del ciclo menstrual, para poder determinar cuales son los días de mayor y menor fertilidad. 

De esta forma, una mujer puede medir el riesgo de tener relaciones sexuales durante cada día.

Tiene dos desventajas, pues las mujeres no siempre son regulares en su ciclo, y el embarazo se vuelve improbable, más no imposible.

Con excepción de la abstinencia, los métodos naturales no se recomiendan, por su poca seguridad en comparación con los otros métodos.

2) Métodos Químicos

Las pastillas anticonceptivas vienen en presentaciones de 21 o 28 días. Si este número suena conocido, no es casualidad: Se deben tomar en sincronía con el ciclo menstrual. 

Es importante llevar mucha disciplina en dicho tratamiento: Interrumpir el proceso o tomar más de una pastilla al día puede provocar un desequilibrio hormonal o reducir la eficacia del anticonceptivo.

La pastilla del día siguiente consiste en una sola dosis, que se puede tomar en las 72 horas siguientes a la relación sexual. Es altamente efectiva, pero su eficacia disminuye si se utiliza sucesivamente, pues el metabolismo desarrolla resistencia a ella. Por esto se le considera un método únicamente para emergencias.

Los implantes y el parche son dos caras de una misma moneda, ya que se colocan debajo y sobre la piel respectivamente, provocando una reacción química a través de nuestros poros. El parche puede durar varios meses y los implantes varios años, dependiendo del tipo que se utilice.

Los métodos químicos son altamente seguros, pero no todas las mujeres son compatibles con ellos.

3) Métodos de Barrera

Como su nombre lo indica, estos métodos consisten en frenar el semen mediante una barrera física. Aunque antes incluían al diafragma, este método fue completamente desplazado por el Condón. Por su disponibilidad, sencillez y eficacia, es el método anticonceptivo más seguro y popular.

Condón Masculino

Existen dos tipos de condón, para cada género. Están hechos del mismo material y funcionan bajo el mismo concepto, pero su aplicación cambia según los genitales de cada sexo.

   

Recomendaciones para el uso correcto del condón:

El condón debe llevarse en un lugar fresco y lejos de objetos metálicos.

Si lo llevamos en la cartera, donde estará aplastado y con mucho calor puede derretirse, y si lo traemos en los bolsillos del pantalón, junto a llaves y monedas, el empaque y el condón pueden lastimarse. Un condón maltratado es muy fácil de romper.

Condón Femenino

Revisen la fecha de caducidad. Un condón caduco muy probablemente ya no trae lubricante, lo que hará la relación sexual muy incómoda y mucho más insegura.

Se recomienda restar un año de la fecha de caducidad impresa, pues desde que sale de fábrica hasta que se distribuye puede pasar mucho tiempo.

Antes de colocarlo, verifiquen que está del lado correcto, que es con el aro por fuera. Si ponemos el condón en la posición incorrecta sobre el pene y éste ya tiene fluido preeyaculatorio, esas gotas de fluido pueden quedar pegadas en el condón. Al darle la vuelta, esas gotas que estaban dentro ahora están afuera y pueden provocar un embarazo.

- Hay que desenrollar el condón completamente hasta la base del pene, para evitar que se salga por accidente. 

- Cada condón solamente se puede usar en una penetración. Aunque parezca en buen estado, el calor y el movimiento ya lo desgastaron, por lo que corre riesgo de romperse si se intenta usar de nuevo. Por el mismo motivo, un condón que ya se utilizó para sexo oral no se puede usar para sexo vaginal.

- La regla de oro para usar condón siempre será cargar otro condón. Muchas cosas pueden salir mal y es mejor prevenir que amamantar.

Cómo pueden ver, aunque usar un condón es fácil, usarlo correctamente no lo es tanto. Un condón no se rompe, a menos que su dueño no lo utilice apropiadamente.

El Cinismo No Anima

Hay pocas más tristes que una persona que finge ser inteligente con una máscara de cinismo. El ser un amargado no te vuelve ni más interesante ni más profundo, no le da mayor peso a tus argumentos ni cubre tus errores. 

Las palabras sin convicción son nada más que aliento en el aire. Si necesitas añadir a tus palabras la burla y el insulto para darles más fuerza, entonces no son palabras muy fuertes.

Puedes ser una persona cínica, pero recuerda que el cinismo es miedo, cubierto por una capa de arrogancia. Y cuando dejas que el miedo motive tus palabras y la arrogancia les dé forma, el resultado no puede ser más que negativo.

Es cierto que una persona cruel provoca risas. Pocas veces provoca conversación. Si tuviera que elegir entre una persona amargada y una feliz, a quien crees que prefiero tener por compañía?

La gente cínica no merece atención, sino lástima. Detrás de cada persona cínica, cruel y amarga, no hay más que un niño débil y temeroso de que la vida no sea como pensó. Ver el vaso medio vacío sólo demuestra lo sediento que estás.

Podrán decir que ser cínico y amargado es una manera de protegerse. Adoptar esa actitud es a la vez máscara y armadura, contra un mundo que muchas veces puede ser cruel y traicionero.

Pero "tener actitud" no significa "Ser un imbécil". Significa tener el coraje de plantarle cara al mundo y decir "este soy yo".

Podrán decir que el cinismo y el insulto son necesarios, que la gente debe "despertar a la realidad". Yo no despierto a la realidad, yo vivo en ella! Camino sobre el mismo suelo, respiro el mismo aire, he tenido los mismos problemas que tú! Soy un ser humano como todos en este planeta. La única diferencia es que yo aprendí que quejar y gimotear por todo pequeño obstáculo que veo no me hace ver fuerte sino idiota.

Dale la cara al mundo. Hay tantas personas sarcásticas, crueles, y amargadas, que una persona amable y educada resulta siempre atractiva.

Palabras Jocosas

1. Pompas:

2. Nachas:

3. Chichi:

4. Pito:

5. Verga:

6. Lector:

Nada que Celebrar?

Hay actitudes que me dan tristeza, frustración, excitación sexual o gases. El tema de esta entrada es sobre las dos primeras.

Cada año, aproximadamente durante el periodo del 10 al 20 de Septiembre, veo mi Facebook, correo electrónico, veo la repetida y mamila frase: "En México no tenemos nada que celebrar".

Aparentemente, si uno participa de manera directa o indirecta en cualquier tipo de festividad, si se atreve a poner un "Viva México" en cualquier lugar visible al publico, está apoyando al malvado imperio Televisocalderonista.

Porque, como todos sabemos, México no es más que sus políticos y narcos, verdad? 

No celebro a nuestra clase gobernante, tan corrupta y podrida. No celebro la situación político-socio-económica, que se que está del nabo. No celebro las glorificadas tradiciones de ebriedad, violencia y estupidez que afloran en estas fiestas. 

Celebro a la gente. Pero no a toda. 

Vayan a la chingada.

Celebro a la gente que se levanta a las cinco de la mañana, a tomar el camión que los llevará al primero de sus dos empleos. Celebro a la madre que acepta en su casa a su sobrina embarazada, cuyos padres han rechazado por "faltas a la moral". 

Celebro al joven que se desveló estudiando, al oficinista que me atiende, al maestro que se queda después de clases para apoyar a un alumno con dificultades, al alumno que lo escucha, al conserje que limpia mi área de trabajo, al portero que me deja pasar, a la cocinera que me sirve mi almuerzo, al bombero que entrena por si mi casa se incendia, al técnico que arregla mi laptop cuando se descompone y no puedo subir mis sandeces al Feishbuk...

Celebro a la gente trabajadora, esforzada y honesta, que constituimos (y hoy más que nunca, me siento orgulloso de formar parte de dicha esfera) el único sustento que le queda al país, ahora que todos los demás nos han defraudado.

Formo parte de la plebe? Si. Me dejo hipnotizar por la taravisión y la opinión pública de que el ciudadano responsable es el que se queja? Jamás. Podré ser un sarcástico, cínico, cruel, y certero en mis críticas. Pero jamás dejaré de celebrar el hecho de que aún se puede trabajar honestamente en un país como México.

El tren partió

Podría decir muchas cosas de mi experiencia con Harry Potter.

En primer lugar, de cómo yo empecé a leer libros del género fantástico gracias a esta historia, que pese a sus muchos defectos, logró realizar algo de manera excelente, que fue el manejo de los personajes, tan bien definidos y caracterizados. 

Leí el primer libro a la edad de quince años,y aunque no era el viril adulto que soy ahora, ya estaba bastante grandecito para leer "un libro para niñitos", como tantos críticos insisten en denominarlo. Como si los niños fueran un público fácil! (y créanme, muchos intentos fallidos de escribir y contar cuentos infantiles me dicen lo contrario). 

Al día siguiente había comprado los dos libros siguientes, sumergido por completo en un mundo alterno, de una profundidad y carisma mucho mayores a la que la literatura del género de fantasía nos tiene acostumbrados. Habla mucho sobre el talento de la escritora que sea capaz de contar una historia interesante a partir de "los protagonistas van a la escuela".

Y de alguna forma, muchos autores consiguen hacer que escenas como esta sean aburridas de leer.

Para cuando se publicó el cuarto libro en español, yo ya era un ávido aficionado de la serie, esperando con ansia el tan esperado estreno cinematográfico. Los años pasaron, y al menos conmigo la escritora consiguió su objetivo. Crecí de adolescente a adulto, con todas las experiencias que eso conlleva, y en mis ratos de ocio, bastaba con abrir un libro de la saga para volver a experimentar la magia más profunda que un adulto puede disfrutar, que es la imaginación de un niño (despacito y discretamente: no olvidemos que por algun motivo soñar con un mundo mejor es actividad tabú en este mundo tan "realista").

Creo que prefiero leer a Harry Potter.

Vi todas las películas, sin una excepción en el cine, y más allá de ponerme a criticar los obvios errores, agradecí la oportunidad de tener una visión diferente, que por supuesto jamás se compararía a mi imaginación, pero igualmente bienvenida.

Tras leer el séptimo y (hasta ahora) último libro, se me humedecieron los ojos al escuchar el tema principal en el estreno en cine de Orden del Fenix, que salio ese mismo año. Pensé "ya falta poco". Finalmente, el día de ayer, habiendo retrasado el compromiso que mi corazón potteresco me exigía por motivos de este mundo "realista", acudí a la última cita.

No lloré hasta el final, pues fue hasta entonces que pude comprender plenamente la intención de la tan subestimada escritora al colocar un epílogo situado en un punto aparentemente aleatorio: Harry, Ron y Hermione, que tantas aventuras compartieron, se despiden, dejando paso a una nueva generación, que a bordo del expreso de Hogwarts parten a conocer ese nuevo y maravilloso mundo que tantas personas ahora adultos, tuvimos ya el privilegio de conocer con imaginación de niño.

La Confianza se Gana

Sobre todo la propia! Conversando con varias personas, me he dado cuenta del aparente malentendido sobre un concepto importante: Confianza.

Y es que este sentimiento cada vez parece tener una connotación más negativa. Al parecer confianza equivale a ser un patán gandalla, inútil, zopenco, y metrosexual. He conocido a muchos gañanes soperúpteros para darme cuenta que la realidad no es como la pintan (y el hecho de tener que darme cuenta de ello no debe ser tomado en cuenta en mi biografía).

Una vez más tomamos por cierto los estereotipos hollywoodenses que solo conocen dos sopas:

El cuate cool, popular, vivaz, galán y simpático. Admirado por los hombres, deseado por las mujeres y Christian Castro. Derrocha tanta hombría como caspa de sus grasientos cabellos. 

Éste es el heroe. Se casa con el mundo, se surte a la chica, salva a su moto y se monta en el maloso. No, momento, asi no era.

Y el looser.

El sope, al que nadie respeta, a quien le dan las sobras de la comida, en el mismo tazón que al perro. Le hacen calzón chino tan seguido que empezó a usar tanga para ahorrar tiempo. No puede enfermarse porque hasta las bacterias se burlan de él. En esencia, el perdedor es lo que lo que todos temen ser.  (Yo no porque soy chido)

Al parecer la confianza solo conoce dos colores del espectro emocional, como si fuera cómic de Mafalda. Pero según el siempre confiable internet, existimos en el mundo más de 6 mil millones de personas. Hay variedad suficiente para que hasta la tía más solterona encuentre su calcetín roto.

No debemos dejar que los estereotipos nos digan como actuar, vestir, o pensar. Se vale tener confianza en uno mismo, sin que eso te convierta en un gañán. 

Oigan, desde aquí se ve mi casa.

Puedes creer lo que desees, y que no te falte el valor para intentarlo. Ya llegaste muy lejos en tu vida, con el simple hecho de continuar viviendo en un mundo bastante lleno de miseria y violencia.

Tu vida es tan grande como tú quieres que sea. Tú eres quien decide, tus acciones verán si tu biografía se puede volver leyenda.

A fin de cuentas, el mayor crítico y el mayor admirador que uno puede tener es uno mísmo. Cómo dijo Troy McClure:

"Ten confianza, estúpido."

Respuestas Sarcásticas a Preguntas Estoopidas II

En la oficina, se abre la puerta y una señora pregunta: Hay gente?

• No, somos proyecciones telepáticas mientras nuestros verdaderos cuerpos están jugando futbolito en la cafetería.
• No,  somos oficinistas de una dimensión paralela y nuestra realidad se sobrepuso por unos minutos a la suya, terrícola.
• No, todos hemos sido creados en su cabeza porque usted está ahora mismo en estado de coma, luego de haber recibido cuatro plomazos por hacer preguntas estoopidas.
• No, somos caníbales y nos comimos a los oficinistas que aqui laboraban.

Compañera agarra el periódico: Es el de hoy?

• No, la fecha en la portada es del año anterior, y el error de dedo “2011” hace de esta edición un valioso ejemplar para coleccionistas.
•  No, ahora mismo estamos viviendo una ruptura en el espacio-tiempo y este periódico es la única pista para salvar a nuestro universo.
• No, es el de ayer, pero cambiaron la fecha para darnos la esperanza de un mañana.
• No, lo traje del futuro en mi potente DeLorean.

Mientras veo una película: Qué haces?

• Estudio técnicas de asesinato para futuras referencias.
•  Veo cómo mis exnovias progresan una vez que se libraron del negro destino que les esperaba conmigo.
•  Escapo de la estoopida realidad donde la gente viene a hacerme preguntas estoopidas.
• Imagino que no son actores y disfruto mis fantasías donde puedo ver las vidas privadas de otros.

Tras haberme tropezado, y aún en el suelo: Te caíste?

• No, me comunico con los Hombres Topo.
• No, juego a ser lombriz y espero a que llegue volando mi compañero La Paloma.
• No, escucho venir a catorce carapálidas a caballo, avisa al Jefe Sol Quema Mucho.
• No, es que intento esconder mi cabeza en la tierra, habiendo sido intimidado por tu poderosa presencia.

Háganme saber sus respuestas sarcásticas! Las mejores serán publicadas! =D

Crónicas Hospitalarias

Mi madre salió bien del hospital. La operación fue bastante rápida, pero lo difícil fue la espera preliminar, que duró casi una semana. Durante este periodo, buena parte de mi tiempo fue dedicada a la esencial labor de llevarle sus chunchos de costura y demás jaladas para que se entretuviera, pues es de todos sabido que una madre cansada pega menos fuerte.

Aparte del ocasional cambio de su orinal, lo cual creo me adjudicó como 300 puntos de Karma Positivo, la labor de los familiares en un hospital se reduce a esperar. Los juegos fantásticos que inventé durante las largas horas! El campeonato de manchitas en la pared fue muy reñido, pero la pared oeste de la sección de urgencias fue el ganador.

Tierra de los Sueños, te visito una vez más.

Mis travesuras para hacer más amena la espera fueron tristemente ignoradas. Mi madre se zampó la gelatina que le di, sin siquiera darse cuenta que era la gelatina de la vecina, del mismo color, sabor, y volumen. Una vez hasta le bajé al aire acondicionado del nivel 8 al nivel 7.

Para mi decepción, a mi madre le pusieron la variedad de ropa de hospital aburrida, y decirle “se te ven las pompas” para reírme al verla dando vueltas dejó de ser divertido cuando intentó estrangularme con su catéter.

La dirección del hospital rechazó mi alternativa propuesta.

Una vez dada de alta, sacaron a mi madre en una silla de ruedas. La lógica tras esta medida, por supuesto, es hacer sentir como poderosos híbridos mitad-hombre, mitad-robot a los tísicos e incontinentes enfermos. 

Durante su recuperación, mi madre estaba bastante débil, así que aproveché para picarle la panza y darle algunas cachetadas mientras no podía defenderse. Tristemente, una vez que agarró fuerzas, mi madre me hizo recordar que estaba operada, no amnésica.

Nota: Es difícil remover un portasuero alojado en el conducto rectal.

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Queremos sangreee

A mi madre la van a operar. Lamentablemente, mis indagaciones concluyeron que yo no podía hacer la operación. No me parece justo, manejo bien el serrucho, pero en fin.

Y tengo mucha experiencia con pacientes histéricos.

Uno de los requerimientos para que no la corran del hospital es donar sangre. Mi plan inicial de exprimir sanguijuelas tuvo que ser descartado, quien sabe dónde se hayan adherido los bichitos antes. También aprendí que meterte sangre de gato no te convertirá en hombre-gato.

Adiós a mi lucha contra el crimen.

En cierto modo, el Banco de Sangre tiene mucho de banco, pero bien poco de sangre. Tenemos que hacer un “depósito” de dos unidades de sangre, para que así mi madre tenga un crédito de dos unidades a su favor. 

"Una unidad, dos unidades..."

Y no puede ser la sangre de cualquiera: a fuerzas debe ser del mismo tipo. Yo sólo conozco sangre de la roja, así que la búsqueda fue más complicada de lo que esperaba.

Si por mi fuera, le pondría a mi madre sangre de Mr. T y de Chuck Norris, y jamás volvería a ser víctima de bullys. Pero ahora resulta que los sangrones que donen sangre deben estar limpios de alcohol y drogas. 

La población donante se reduce en un 90%.

Tampoco deben tener tatuajes. Esto porque el médico se puede distraer al ver la mariposa tatuada en tus pompas y puede inyectarte en la ingle o así.

Luego de mucho batallar, por fin logré encontrar dos candidatos a los que les pudieran chupar la sangre. Espero que esto signifique que mi madre tendrá un botellón lleno de sangre listo por si hace falta rellenarla.