Kaiser En Línea

Entrando en materia: Sepso Seguro

2011-10-17T21:10:00.000-07:00

Pensé que sería una buena idea compartir algunas cosas que he aprendido en mi trabajo. A veces sorprende la cantidad de información precisa que el adulto desconoce sobre la prevención de embarazo.

Existen en el mundo más de trescientos tipos de métodos anticonceptivos, que se pueden dividir en tres categorías:

1) Métodos Naturales

Son muy ampliamente utilizados debido a su aparente sencillez, sobretodo con el público adolescente. Entre los métodos naturales más populares hay uno para hombres, uno para mujeres, y uno para ambos géneros:

La abstinencia, por supuesto, significa la decisión de no tener relaciones sexuales. Aunque obviamente es altamente segura para prevenir embarazos, todavía se es vulnerable a las infecciones de transmisión sexual.

El método para varones es el coito interrumpido. Consiste, como se puede deducir por su nombre, en retirar el pene de la vagina antes de eyacular. En teoría, si se eyacula afuera, no hay espermas dentro, y por tanto, no se produce la fecundación. La realidad es distinta, pues al entrar en erección el pene segrega un fluido pre-eyaculatorio, con la finalidad de lubricarse a sí mismo para facilitar la penetración. Cómo este fluido también contiene espermatozoides, al haber una penetración sin protección, se corre riesgo de un embarazo, aunque sea menor.

Para mujeres tenemos el método del ritmo.

Consiste en contar los días del ciclo menstrual, para poder determinar cuales son los días de mayor y menor fertilidad.

De esta forma, una mujer puede medir el riesgo de tener relaciones sexuales durante cada día.

Tiene dos desventajas, pues las mujeres no siempre son regulares en su ciclo, y el embarazo se vuelve improbable, más no imposible.

Con excepción de la abstinencia, los métodos naturales no se recomiendan, por su poca seguridad en comparación con los otros métodos.

2) Métodos Químicos

Las pastillas anticonceptivas vienen en presentaciones de 21 o 28 días. Si este número suena conocido, no es casualidad: Se deben tomar en sincronía con el ciclo menstrual.

Es importante llevar mucha disciplina en dicho tratamiento: Interrumpir el proceso o tomar más de una pastilla al día puede provocar un desequilibrio hormonal o reducir la eficacia del anticonceptivo.

La pastilla del día siguiente consiste en una sola dosis, que se puede tomar en las 72 horas siguientes a la relación sexual. Es altamente efectiva, pero su eficacia disminuye si se utiliza sucesivamente, pues el metabolismo desarrolla resistencia a ella. Por esto se le considera un método únicamente para emergencias.

Los implantes y el parche son dos caras de una misma moneda, ya que se colocan debajo y sobre la piel respectivamente, provocando una reacción química a través de nuestros poros. El parche puede durar varios meses y los implantes varios años, dependiendo del tipo que se utilice.

Los métodos químicos son altamente seguros, pero no todas las mujeres son compatibles con ellos.

3) Métodos de Barrera

Como su nombre lo indica, estos métodos consisten en frenar el semen mediante una barrera física. Aunque antes incluían al diafragma, este método fue completamente desplazado por el Condón. Por su disponibilidad, sencillez y eficacia, es el método anticonceptivo más seguro y popular.

Condón Masculino

Existen dos tipos de condón, para cada género. Están hechos del mismo material y funcionan bajo el mismo concepto, pero su aplicación cambia según los genitales de cada sexo.

Recomendaciones para el uso correcto del condón:

El condón debe llevarse en un lugar fresco y lejos de objetos metálicos.

Si lo llevamos en la cartera, donde estará aplastado y con mucho calor puede derretirse, y si lo traemos en los bolsillos del pantalón, junto a llaves y monedas, el empaque y el condón pueden lastimarse. Un condón maltratado es muy fácil de romper.

Condón Femenino

Revisen la fecha de caducidad. Un condón caduco muy probablemente ya no trae lubricante, lo que hará la relación sexual muy incómoda y mucho más insegura.

Se recomienda restar un año de la fecha de caducidad impresa, pues desde que sale de fábrica hasta que se distribuye puede pasar mucho tiempo.

Antes de colocarlo, verifiquen que está del lado correcto, que es con el aro por fuera. Si ponemos el condón en la posición incorrecta sobre el pene y éste ya tiene fluido preeyaculatorio, esas gotas de fluido pueden quedar pegadas en el condón. Al darle la vuelta, esas gotas que estaban dentro ahora están afuera y pueden provocar un embarazo.

- Hay que desenrollar el condón completamente hasta la base del pene, para evitar que se salga por accidente.

- Cada condón solamente se puede usar en una penetración. Aunque parezca en buen estado, el calor y el movimiento ya lo desgastaron, por lo que corre riesgo de romperse si se intenta usar de nuevo. Por el mismo motivo, un condón que ya se utilizó para sexo oral no se puede usar para sexo vaginal.

- La regla de oro para usar condón siempre será cargar otro condón. Muchas cosas pueden salir mal y es mejor prevenir que amamantar.

Cómo pueden ver, aunque usar un condón es fácil, usarlo correctamente no lo es tanto. Un condón no se rompe, a menos que su dueño no lo utilice apropiadamente.

El Cinismo No Anima

2011-10-07T11:11:00.000-07:00

Hay pocas más tristes que una persona que finge ser inteligente con una máscara de cinismo. El ser un amargado no te vuelve ni más interesante ni más profundo, no le da mayor peso a tus argumentos ni cubre tus errores.

Las palabras sin convicción son nada más que aliento en el aire. Si necesitas añadir a tus palabras la burla y el insulto para darles más fuerza, entonces no son palabras muy fuertes.

Puedes ser una persona cínica, pero recuerda que el cinismo es miedo, cubierto por una capa de arrogancia. Y cuando dejas que el miedo motive tus palabras y la arrogancia les dé forma, el resultado no puede ser más que negativo.

Es cierto que una persona cruel provoca risas. Pocas veces provoca conversación. Si tuviera que elegir entre una persona amargada y una feliz, a quien crees que prefiero tener por compañía?

La gente cínica no merece atención, sino lástima. Detrás de cada persona cínica, cruel y amarga, no hay más que un niño débil y temeroso de que la vida no sea como pensó. Ver el vaso medio vacío sólo demuestra lo sediento que estás.

Podrán decir que ser cínico y amargado es una manera de protegerse. Adoptar esa actitud es a la vez máscara y armadura, contra un mundo que muchas veces puede ser cruel y traicionero.

Pero "tener actitud" no significa "Ser un imbécil". Significa tener el coraje de plantarle cara al mundo y decir "este soy yo".

Podrán decir que el cinismo y el insulto son necesarios, que la gente debe "despertar a la realidad". Yo no despierto a la realidad, yo vivo en ella! Camino sobre el mismo suelo, respiro el mismo aire, he tenido los mismos problemas que tú! Soy un ser humano como todos en este planeta. La única diferencia es que yo aprendí que quejar y gimotear por todo pequeño obstáculo que veo no me hace ver fuerte sino idiota.

Dale la cara al mundo. Hay tantas personas sarcásticas, crueles, y amargadas, que una persona amable y educada resulta siempre atractiva.

Palabras Jocosas

2011-09-23T11:03:00.000-07:00

1. Pompas:

2. Nachas:

3. Chichi:

4. Pito:

5. Verga:

6. Lector:

Nada que Celebrar?

2011-09-14T22:22:00.000-07:00

Hay actitudes que me dan tristeza, frustración, excitación sexual o gases. El tema de esta entrada es sobre las dos primeras.

Cada año, aproximadamente durante el periodo del 10 al 20 de Septiembre, veo mi Facebook, correo electrónico, veo la repetida y mamila frase: "En México no tenemos nada que celebrar".

Aparentemente, si uno participa de manera directa o indirecta en cualquier tipo de festividad, si se atreve a poner un "Viva México" en cualquier lugar visible al publico, está apoyando al malvado imperio Televisocalderonista.

Porque, como todos sabemos, México no es más que sus políticos y narcos, verdad?

No celebro a nuestra clase gobernante, tan corrupta y podrida. No celebro la situación político-socio-económica, que se que está del nabo. No celebro las glorificadas tradiciones de ebriedad, violencia y estupidez que afloran en estas fiestas.

Celebro a la gente. Pero no a toda.

Vayan a la chingada.

Celebro a la gente que se levanta a las cinco de la mañana, a tomar el camión que los llevará al primero de sus dos empleos. Celebro a la madre que acepta en su casa a su sobrina embarazada, cuyos padres han rechazado por "faltas a la moral".

Celebro al joven que se desveló estudiando, al oficinista que me atiende, al maestro que se queda después de clases para apoyar a un alumno con dificultades, al alumno que lo escucha, al conserje que limpia mi área de trabajo, al portero que me deja pasar, a la cocinera que me sirve mi almuerzo, al bombero que entrena por si mi casa se incendia, al técnico que arregla mi laptop cuando se descompone y no puedo subir mis sandeces al Feishbuk...

Celebro a la gente trabajadora, esforzada y honesta, que constituimos (y hoy más que nunca, me siento orgulloso de formar parte de dicha esfera) el único sustento que le queda al país, ahora que todos los demás nos han defraudado.

Formo parte de la plebe? Si. Me dejo hipnotizar por la taravisión y la opinión pública de que el ciudadano responsable es el que se queja? Jamás. Podré ser un sarcástico, cínico, cruel, y certero en mis críticas. Pero jamás dejaré de celebrar el hecho de que aún se puede trabajar honestamente en un país como México.

El tren partió

2011-08-01T18:45:00.000-07:00

Podría decir muchas cosas de mi experiencia con Harry Potter.

En primer lugar, de cómo yo empecé a leer libros del género fantástico gracias a esta historia, que pese a sus muchos defectos, logró realizar algo de manera excelente, que fue el manejo de los personajes, tan bien definidos y caracterizados.

Leí el primer libro a la edad de quince años,y aunque no era el viril adulto que soy ahora, ya estaba bastante grandecito para leer "un libro para niñitos", como tantos críticos insisten en denominarlo. Como si los niños fueran un público fácil! (y créanme, muchos intentos fallidos de escribir y contar cuentos infantiles me dicen lo contrario).

Al día siguiente había comprado los dos libros siguientes, sumergido por completo en un mundo alterno, de una profundidad y carisma mucho mayores a la que la literatura del género de fantasía nos tiene acostumbrados. Habla mucho sobre el talento de la escritora que sea capaz de contar una historia interesante a partir de "los protagonistas van a la escuela".

Y de alguna forma, muchos autores consiguen hacer que escenas como esta sean aburridas de leer.

Para cuando se publicó el cuarto libro en español, yo ya era un ávido aficionado de la serie, esperando con ansia el tan esperado estreno cinematográfico. Los años pasaron, y al menos conmigo la escritora consiguió su objetivo. Crecí de adolescente a adulto, con todas las experiencias que eso conlleva, y en mis ratos de ocio, bastaba con abrir un libro de la saga para volver a experimentar la magia más profunda que un adulto puede disfrutar, que es la imaginación de un niño (despacito y discretamente: no olvidemos que por algun motivo soñar con un mundo mejor es actividad tabú en este mundo tan "realista").

Creo que prefiero leer a Harry Potter.

Vi todas las películas, sin una excepción en el cine, y más allá de ponerme a criticar los obvios errores, agradecí la oportunidad de tener una visión diferente, que por supuesto jamás se compararía a mi imaginación, pero igualmente bienvenida.

Tras leer el séptimo y (hasta ahora) último libro, se me humedecieron los ojos al escuchar el tema principal en el estreno en cine de Orden del Fenix, que salio ese mismo año. Pensé "ya falta poco". Finalmente, el día de ayer, habiendo retrasado el compromiso que mi corazón potteresco me exigía por motivos de este mundo "realista", acudí a la última cita.

No lloré hasta el final, pues fue hasta entonces que pude comprender plenamente la intención de la tan subestimada escritora al colocar un epílogo situado en un punto aparentemente aleatorio: Harry, Ron y Hermione, que tantas aventuras compartieron, se despiden, dejando paso a una nueva generación, que a bordo del expreso de Hogwarts parten a conocer ese nuevo y maravilloso mundo que tantas personas ahora adultos, tuvimos ya el privilegio de conocer con imaginación de niño.

La Confianza se Gana

2011-06-30T20:40:00.000-07:00

Sobre todo la propia! Conversando con varias personas, me he dado cuenta del aparente malentendido sobre un concepto importante: Confianza.

Y es que este sentimiento cada vez parece tener una connotación más negativa. Al parecer confianza equivale a ser un patán gandalla, inútil, zopenco, y metrosexual. He conocido a muchos gañanes soperúpteros para darme cuenta que la realidad no es como la pintan (y el hecho de tener que darme cuenta de ello no debe ser tomado en cuenta en mi biografía).

Una vez más tomamos por cierto los estereotipos hollywoodenses que solo conocen dos sopas:

El cuate cool, popular, vivaz, galán y simpático. Admirado por los hombres, deseado por las mujeres y Christian Castro. Derrocha tanta hombría como caspa de sus grasientos cabellos.

Éste es el heroe. Se casa con el mundo, se surte a la chica, salva a su moto y se monta en el maloso. No, momento, asi no era.

Y el looser.

El sope, al que nadie respeta, a quien le dan las sobras de la comida, en el mismo tazón que al perro. Le hacen calzón chino tan seguido que empezó a usar tanga para ahorrar tiempo. No puede enfermarse porque hasta las bacterias se burlan de él. En esencia, el perdedor es lo que lo que todos temen ser. (Yo no porque soy chido)

Al parecer la confianza solo conoce dos colores del espectro emocional, como si fuera cómic de Mafalda. Pero según el siempre confiable internet, existimos en el mundo más de 6 mil millones de personas. Hay variedad suficiente para que hasta la tía más solterona encuentre su calcetín roto.

No debemos dejar que los estereotipos nos digan como actuar, vestir, o pensar. Se vale tener confianza en uno mismo, sin que eso te convierta en un gañán.

Oigan, desde aquí se ve mi casa.

Puedes creer lo que desees, y que no te falte el valor para intentarlo. Ya llegaste muy lejos en tu vida, con el simple hecho de continuar viviendo en un mundo bastante lleno de miseria y violencia.

Tu vida es tan grande como tú quieres que sea. Tú eres quien decide, tus acciones verán si tu biografía se puede volver leyenda.

A fin de cuentas, el mayor crítico y el mayor admirador que uno puede tener es uno mísmo. Cómo dijo Troy McClure:

"Ten confianza, estúpido."

Respuestas Sarcásticas a Preguntas Estoopidas II

2011-05-19T14:56:00.000-07:00

En la oficina, se abre la puerta y una señora pregunta: Hay gente?

No, somos proyecciones telepáticas mientras nuestros verdaderos cuerpos están jugando futbolito en la cafetería.
No, somos oficinistas de una dimensión paralela y nuestra realidad se sobrepuso por unos minutos a la suya, terrícola.
No, todos hemos sido creados en su cabeza porque usted está ahora mismo en estado de coma, luego de haber recibido cuatro plomazos por hacer preguntas estoopidas.
No, somos caníbales y nos comimos a los oficinistas que aqui laboraban.

Compañera agarra el periódico: Es el de hoy?

No, la fecha en la portada es del año anterior, y el error de dedo “2011” hace de esta edición un valioso ejemplar para coleccionistas.
No, ahora mismo estamos viviendo una ruptura en el espacio-tiempo y este periódico es la única pista para salvar a nuestro universo.
No, es el de ayer, pero cambiaron la fecha para darnos la esperanza de un mañana.
No, lo traje del futuro en mi potente DeLorean.

Mientras veo una película: Qué haces?

Estudio técnicas de asesinato para futuras referencias.
Veo cómo mis exnovias progresan una vez que se libraron del negro destino que les esperaba conmigo.
Escapo de la estoopida realidad donde la gente viene a hacerme preguntas estoopidas.
Imagino que no son actores y disfruto mis fantasías donde puedo ver las vidas privadas de otros.

Tras haberme tropezado, y aún en el suelo: Te caíste?

No, me comunico con los Hombres Topo.
No, juego a ser lombriz y espero a que llegue volando mi compañero La Paloma.
No, escucho venir a catorce carapálidas a caballo, avisa al Jefe Sol Quema Mucho.
No, es que intento esconder mi cabeza en la tierra, habiendo sido intimidado por tu poderosa presencia.

Háganme saber sus respuestas sarcásticas! Las mejores serán publicadas! =D

Crónicas Hospitalarias

2011-05-17T15:11:00.000-07:00

Mi madre salió bien del hospital. La operación fue bastante rápida, pero lo difícil fue la espera preliminar, que duró casi una semana. Durante este periodo, buena parte de mi tiempo fue dedicada a la esencial labor de llevarle sus chunchos de costura y demás jaladas para que se entretuviera, pues es de todos sabido que una madre cansada pega menos fuerte.

Aparte del ocasional cambio de su orinal, lo cual creo me adjudicó como 300 puntos de Karma Positivo, la labor de los familiares en un hospital se reduce a esperar. Los juegos fantásticos que inventé durante las largas horas! El campeonato de manchitas en la pared fue muy reñido, pero la pared oeste de la sección de urgencias fue el ganador.

Tierra de los Sueños, te visito una vez más.

Mis travesuras para hacer más amena la espera fueron tristemente ignoradas. Mi madre se zampó la gelatina que le di, sin siquiera darse cuenta que era la gelatina de la vecina, del mismo color, sabor, y volumen. Una vez hasta le bajé al aire acondicionado del nivel 8 al nivel 7.

Para mi decepción, a mi madre le pusieron la variedad de ropa de hospital aburrida, y decirle “se te ven las pompas” para reírme al verla dando vueltas dejó de ser divertido cuando intentó estrangularme con su catéter.

La dirección del hospital rechazó mi alternativa propuesta.

Una vez dada de alta, sacaron a mi madre en una silla de ruedas. La lógica tras esta medida, por supuesto, es hacer sentir como poderosos híbridos mitad-hombre, mitad-robot a los tísicos e incontinentes enfermos.

Durante su recuperación, mi madre estaba bastante débil, así que aproveché para picarle la panza y darle algunas cachetadas mientras no podía defenderse. Tristemente, una vez que agarró fuerzas, mi madre me hizo recordar que estaba operada, no amnésica.

Nota: Es difícil remover un portasuero alojado en el conducto rectal.

Queremos sangreee

2011-04-28T14:18:00.000-07:00

A mi madre la van a operar. Lamentablemente, mis indagaciones concluyeron que yo no podía hacer la operación. No me parece justo, manejo bien el serrucho, pero en fin.

Y tengo mucha experiencia con pacientes histéricos.

Uno de los requerimientos para que no la corran del hospital es donar sangre. Mi plan inicial de exprimir sanguijuelas tuvo que ser descartado, quien sabe dónde se hayan adherido los bichitos antes. También aprendí que meterte sangre de gato no te convertirá en hombre-gato.

Adiós a mi lucha contra el crimen.

En cierto modo, el Banco de Sangre tiene mucho de banco, pero bien poco de sangre. Tenemos que hacer un “depósito” de dos unidades de sangre, para que así mi madre tenga un crédito de dos unidades a su favor.

"Una unidad, dos unidades..."

Y no puede ser la sangre de cualquiera: a fuerzas debe ser del mismo tipo. Yo sólo conozco sangre de la roja, así que la búsqueda fue más complicada de lo que esperaba.

Si por mi fuera, le pondría a mi madre sangre de Mr. T y de Chuck Norris, y jamás volvería a ser víctima de bullys. Pero ahora resulta que los sangrones que donen sangre deben estar limpios de alcohol y drogas.

La población donante se reduce en un 90%.

Tampoco deben tener tatuajes. Esto porque el médico se puede distraer al ver la mariposa tatuada en tus pompas y puede inyectarte en la ingle o así.

Luego de mucho batallar, por fin logré encontrar dos candidatos a los que les pudieran chupar la sangre. Espero que esto signifique que mi madre tendrá un botellón lleno de sangre listo por si hace falta rellenarla.

Santas Semanas, Batman

2011-04-26T14:48:00.000-07:00

Pues antes de que se acabara el mundo, los beatos pecadores del mundo decidieron hacer un último esfuercito para no irse al averno. Claro, posiblemente podrían esforzarse un poquito más. Y es que los "festejos" de Semana Santa (que ni es semana ni santa), se me hacen una de las mayores hipocresías del mundo moderno.

Veámoslo desde el punto de vista de Dios.

Es fácil para los Megalómanos.

El mundo había caído en pecado absoluto. Esta horrenda plaga de cavernícolas cachondos (entre cuyas filas se encontraban Irma Serrano y Andrés Manuel López Obrador) fornicaban, peleaban, maldecían y a veces hasta usaban condones de piel de cabra.

Ahora, Dios estaba de un humor medio amargosito. Anteriormente ya había exterminado a los Dinosaurios cuando éstos empezaron a comerse entre sí en lugar de ofrecer a los más rechonchos como sacrificio. Dios actúo de manera madura ante tan terrible falta de respeto y los achicharró.

Algunas videocintas sobrevivieron al cataclismo.

Naturalmente, decirle a los humanos “Oigan OGTs, o se comportan o les parto su virgen maría en gajos!” estaba fuera de discusión. Y achicharrar cosas no funcionaba tan bien como los humanos, que hasta la fecha tienen la capacidad de reproducirse más rápido de lo que puedo dar pláticas de uso del condón. Era un dilema. Por supollo, Dios tuvo una brillante idea : “Pos entonces les mandaré a m’hijo para que sea buena gente, y les haga algunos milagros.”

Claro que la mayoria de los milagros que Jesus hizo resultaron bastante pinchurrientos. Multiplicar pescaditos y cambiar el agua en vino habrían resultado útiles si hubiera una crisis de alimentos, pero en esa época hasta el guey de Pedro conseguia pescar. Y comparado con algunos de sus predecesores, Jesús se quedó muy corto de milagros.

"Maldito barbón" ~ Jesús.

Asi nació una de nuestras más ilustres y agradables tradiciones. Qué mejor manera de honrar al Dios que nos dio vida, qué reproducir sopotocientas mil veces la humillación, tortura y muerte de su hijo?

Qué pensaría Jesús, que tuvo una vida tan interesante, de ver que los lerdos humanos preferimos enfocarnos en su horrenda muerte?

Ficción

2011-04-17T11:37:00.000-07:00

Son las seis de la tarde de un Viernes. He terminado las labores de la oficina, cumplido los mandados de la casa, y no veré a mis amigos sino hasta el día siguiente. Buen momento para escribir.

Me siento frente a la laptop y abro un documento en blanco. Al mismo tiempo saco mi cuaderno de notas y reviso los apuntes de ideas sueltas que he hecho. No puedo dejar de reír al pensar que cualquiera que lea cosas como "Vynen es un hijo bastardo" y "Rophen no hace mucho daño con su magia a organismos vivos, pero sí a objetos inanimados" pensará que no son más que delirios mariguanos. Pero en mi cabeza, son eslabones de una cadena.

Dudo por unos momentos; el ambiente está incompleto. El silencio me trae la respuesta: saco un MP3 del maletín. Tengo un poco de dificultad al elegir la canción correcta, pero finalmente encuentro una adecuada. Empiezo a escribir.

	Praan - Garry Schyman .mp3

	Found at bee mp3 search engine

En una ciudad cualquiera de nuestro planeta, un niño mira al cielo: Hay una repentina lluvia de estrellas fugaces, llenando el firmamento de líneas de luz. Él no lo sabe, pero cada una de ellas trae consigo una historia. Cada estrella tiene como destino un mundo, y en ese mundo se librará un conflicto.

Bajo el mismo cielo, en un planeta diferente, un caballero de armadura negra carga contra otro. Están en medio de dos ejércitos. La armadura negra refulge como ébano, mientras que su oponenta brilla como si estuviera hecho de luz.

Bajo el mismo cielo, en un planeta diferente, un joven escapa por un bosque. Lo persigue una manada de lobos que se transforman en niebla a voluntad. Los amigos del perseguido los siguen a corta distancia: una de ellos lanza a un golpe a un lobo, que desaparece en una nube de pétalos.

Bajo el mismo cielo, en un planeta diferente, una pareja de personas emerge por primera vez a la superficie tras vivir durante veinte años bajo tierra: se encuentran en un paraje desolado, bajo un cielo lleno de estrellas fugaces. No se imaginan que la causa de todo esto está en el centro de su planeta.

Bajo el mismo cielo, en un planeta diferente, una joven lee la historia secreta de su mundo, escrita con letras de luz, que aparecen cuando una gota de su sangre toca la pared de un monolito de ónice. En ella se describen las historias antes descritas, que detallan que todas son una y la misma.

Y mientras todo esto sucede, yo estoy frente a mi computadora, escribiendo la trama de estos conflictos. Hay algo mágico en escribir estas historias.

Soy un creador, o un cronista?

.

Eventos que marcaron mi vida

2011-04-14T10:29:00.000-07:00

4. Viajes

Mi vida ha estado repleta de viajes, grandes y pequeños. Desde los viajes mensuales a Monterrey (4 horas de distancia) hasta aquel viaje enorme a Nueva York hace un par de años, estas experiencias siempre me han hecho desear más.

Proximamente en este blog:

Nueva Yorkeando, Primera Parte

El mundo se vuelve pequeño y grande a la vez cuando viajas. Pequeño, porque te das cuenta que las maravillas tecnológicas de hoy nos permiten recorrer distancias que antes se consideraban imposibles (aún creo que viajaré al espacio antes de cincuenta años). Grande, porque el viajar te demuestra la inmensa variedad de lugares y personas que habitan este planeta.

3. Bullying

La gran mayoría de las personas ha sufrido algún tipo de maltrato a lo largo de sus vidas. El bullying, o violencia escolar, es particularmente dañino porque se realiza en un momento particularmente vulnerable de la vida de la víctima.

En mi caso, sucedió al principio de mi adolescencia, a manos de un grupo de zopencos, de los tantos que habitaban una escuela privada. Un muchacho inteligente, con buenas calificaciones, querido y popular con sus amigos y maestros, y que además tiene la lengua más afilada que la espada Excalibur?

El abuso continuó durante años, al cabo de los cuales finalmente aprendí una muy valiosa lección: Una persona inteligente no es popular en medio de una horda de imbéciles.

Aunque el daño físico que recibí fue considerable, lo más terrible del asunto sucedió años después: con mi autoestima por los suelos, y harto del abuso que había sufrido anteriormente, tuve el deseo de terminar con todo. Me aterra recordar la sangre fría con la que calculé mi muerte.

En el último instante recuperé la lucidez (o el miedo) y arrojé lejos el arma, misma que no he vuelto a tocar. Mis agresores tuvieron historias tristes. Hace poco visité la escuela donde ocurrió el problema, pues necesitaba un documento para mi graduación de la Universidad. Ahí encontré a uno de ellos, enfermo, gordo, y drogado. Las secretarias le daban dinero a veces por hacer mandados. Me fui pensando que aunque yo pude superar lo que me hizo, la vida no perdona.

2. Universidad

Tras los tristes eventos del punto anterior, mi vida social no era precisamente alegre. Nunca pude hacer verdaderos amigos en la secundaria o preparatoria, por desconfianza y miedo. Se necesitaría un cambio radical de ambiente para hacerme salir del cascarón.

La Universidad facilitaría esto: ya con la madurez de jóvenes adultos, y viendo que aquí si se permitía ser diferente, el cambio fue gradual pero seguro. Cinco años después de que entré, podía hablar en público sin problemas y en todo momento, tenia un grupo de amigos leales y sinceros, y mi autoestima había recibido varios impulsos muy necesitados.

Dicen que la Universidad cambia a las personas. En mi caso, fue para bien.

1. Dejando el Nido

A los quince años dejé la casa de mis padres, con el permiso de ellos, para vivir en otra ciudad. Comparado con mi natal Victoria, Monterrey es una megalópolis.

Fue así como empecé mi entrenamiento, que además de una educación formal, me permitió convertirme en un adulto. Viví en Monterrey ocho años llenos de aventuras y anécdotas, hice muchos amigos, me rompieron el corazón (y a veces la cara), conseguí trabajo, manejé un automóvil, y empecé a escribir. Dos fotos dicen más que dos mil palabras:

1999 - 2009

Recomiendo ampliamente a todos los padres que permitan la misma experiencia a sus hijos: es difícil y muchas veces doloroso, pero la recompensa es enorme.

Quema Mucho

2011-04-11T14:58:00.000-07:00

...hace calor.

En mi ciudad está haciendo un calor de los sopotocientos mil demonios.

Hace tanto calor, que uno podría surfear en las puercas olas de líquido que los aldeanos han estado sudando.

Hace tanto calor, que los campesinos de maíz rentaron centenares de películas, al no saber que hacer cuando todas las semillas estallaron en palomitas al mismo tiempo.

Hace tanto calor, que encontré a un sacerdote católico y al monaguillo encuerados en el confesionario.

Hace tanto calor, que un hippie que intentaba cantar "Cuando Calienta el Sol" recibió tres golpes y un guitarrazo en la cara.

Y no me refiero a esos calorcitos maricones de Baja California, nooo. Aquí si hay motivos para quejarse. No les puedo dar una temperatura exacta porque mi termómetro se derritió y ahora es feliz en el cielo de los aparatitos.

“VAYAN MUCHO A LA CHINGADA”

Atte. Sociedad de Vampiros Tamaulipecos

Este calor no es natural, por supuesto. Metiendo a la licuadora todas las teorías de conspiración de Hugo Chávez, el Peje, cientos y cientos de babosos en internet y revolviendo a nivel 5 (el 4 es para niñitas), estoy convencido de que es un ataque deliberado contra mi persona.

Por qué? Pues porque una personalidad tan inteligente, carismática, atractiva y modesta como la mía despierta muchas envidias. Además del pequeño detalle de mi incapacitamiento© crónico para quedarme callado cuando veo una estupidez, sea actuada, hablada, o escrita. Y si hay algo en abundancia en la internet son usuarios tarambanas.

Por supuesto, la única explicación posible para este terrible calor es una conspiración en mi contra.

Mapa de los cielos

El objetivo de tan zurda (o sea "siniestra", entendieron? joi joi) operación es naturalmente agarrarme con la guardia baja: Mis niveles de sarcasmo descienden de manera drástica al verse confrontados a temperaturas superiores a los 31 grados centígrados.

De esta manera, con mi sarcasmo bajo y al borde de la deshidratación por sudar como puerco en rosticería, es como esos viles engendros esperan verme incapaz de expresar mis valiosas opiniones en temas de suma importancia.

Pues sepan esto, trolls: Aunque los cielos se incendien, aunque el sol explote, aunque cada átomo de mi cuerpo se encuentre en agonía, calcinado hasta quedar reducido a cenizas humeantes, el doblaje latino de Los Simpson sigue siendo mejor!!

¿De dónde vienen las entradas bebés?

2011-04-09T08:35:00.000-07:00

Es un proceso muy interesante. Pero cómo diría Leatherface: Vamos por partes.

Todo empieza en el cielo de los escritores, donde los grandes artistas de la palabra escrita viven. Ahí nunca te falta la inspiración, no tienes límites de tiempo, y no tienes que lidiar con preguntas babosas de fanáticos empedernidos.

Primero, dos angelitos de las ideas se conocen. Se hacen amigos, y con el tiempo, convierten esa amistad en una pasional relación de amor y carne.

Puaj.

Esos angelitos conciben juntos una idea, la ponen por escrito, y mandan el original y dos copias a que los firme el Licenciado Godínez.

Una vez con la aprobación del Licenciado Godínez, la idea es enviada de inmediato al departamento de transcripciones. Los felices empleados del departamento de transcripción se encargan de dar forma a la idea, tomando dictado de la misma y añadiendo sus propias opiniones.

"Y Dumbledore era gay."

Una vez completada, la idea es enviada por correo express a la Tierra, y recibida por el reino de los duendecillos felices. Para añadirle la magia que la hará funcionar, los duendecillos capturan a sopotocientas haditas y las machacan en una licuadora.

Jugo de ideas sin procesar.

Finalmente, la idea ya completa es entregada al veloz mensajero, que habrá de llevarla a su destinatario. La labor es peligrosa: cada año se roban cientos y cientos de ideas. Cómo creen que se creó Eragon?

Algunos harán lo que sea con tal de conseguir el éxito.

Una vez que la haya entregado, se le disparan cuatro plomazos al mensajero para prevenir plagios.

Y así es cómo llegan las ideas a mi cabecita. :D

La primera obra desde que el mundo cambió

2011-04-07T14:12:00.000-07:00

Una de mis novelas favoritas, Dies the Fire, trata de los efectos tras la repentina inutilización de la tecnología y armamentos modernos. Escribí una pequeña historia inspirada en este concepto:

Andrea se incorporó al escuchar la primera campanada. Se agachó con rapidez al ver que el supervisor la miraba con una ceja levantada; a toda prisa volvió a recoger duraznos del árbol junto a ella. Algunos están verdes, pero ella no puso atención mientras los colocaba en la cesta que cargaba en la cintura. En el árbol siguiente, su amigo empezó a reír. Cinco campanadas después, el supervisor aplaudió dos veces, gritando “Es todo por hoy, buen trabajo”.

La joven de diecinueve años se quitó la cesta, llena casi hasta el tope de duraznos, y caminó con los demás hacia las cocinas para finalizar la jornada. Los campesinos charlan con voz cansina, pero alegre: nadie tiene energía para cantar a las seis de la tarde, luego de una jornada de diez horas de trabajo. Las canciones generalmente se entonan rumbo al trabajo, aunque la voz de los intérpretes todavía requiere mucha práctica.

Miró a su alrededor a las personas que, como ella, ahora son campesinos. Sabe que hay entre ellos profesores, artistas, burócratas y abogados. Ella misma estudiaba Filosofía en la Universidad hasta hace un año, cuando el mundo cambió. El Cambio fue repentino y devastador: en un instante, todos los aparatos electrónicos habían dejado de funcionar. En un extraño y bizarro giro, las armas de fuego también fueron inutilizadas.

Sin motores, todo vehículo, aéreo o terrestre, que estuviera en movimiento, perdió el control.

Sin armas ni comunicaciones, el gobierno fue incapaz de mantener el orden ante los saqueos, en un mundo donde las distancias se habían vuelto inmensas. Sin tecnología, la civilización moderna se desplomó.

Andrea sacudió la cabeza, tratando de ahuyentar el recuerdo de esos primeros días. A su alrededor, la charla trataba en su mayor parte de la función de esta noche. Uniéndose a la fila de personas frente a la cocina, Andrea esperó su turno.

En la ventanilla, un agitado pero sonriente cocinero recibió la canasta de duraznos, y a cambio le entregó un cuenco de madera con su cena: frutos cortados en rodajas, ensalada mixta, una gruesa rebanada de carne y pan recién hecho. Había, para variar, limonada. Los cocineros evidentemente habían decidido unirse a la fiesta. Andrea comió en silencio, y disfrutó su bebida a sorbitos mientras se dirigía a los baños a asearse.

La ampliación de los baños había sido uno de los primeros proyectos de plomería. Mientras se duchaba, Andrea agradeció en silencio al equipo de plomería.

El señor Darío había sido maestro de oficios en la escuela donde se habían refugiado: ahora el anciano de casi setenta años dirigía las labores técnicas, ayudado por una veintena de aprendices adolescentes, muchos de ellos sus alumnos antes del Cambio. Los nuevos baños y regaderas habían sido su idea: evitar enfermedades era mucho más importante luego del Cambio.

Andrea tomó ropa limpia de su locker. Eligió con cuidado sus mejores prendas de antes del Cambio: las costureras habían hecho mucha ropa nueva, pero casi toda era para los niños, que crecían rápido.

Calculando la hora por la posición del sol, que ya casi se ponía, Andrea apuró el paso rumbo al teatro. Tras construir varios proyectos vitales, el equipo de carpintería había pedido permiso para levantar un teatro. Se sorprendieron cuando los Líderes aprobaron el proyecto de inmediato: todos extrañaban la variedad de entretenimiento de antes del Cambio.

Andrea sonrió al recordar la forma en que había convencido al reclutador de aceptarla en la comunidad: cuando le preguntaron qué habilidades tenía, ella sacó su saxofón de su estuche y tocó un solo. La aceptaron inmediatamente.

La primera sorpresa vino al llegar a la explanada central. El teatro se levantaba, imponente, en medio de la comunidad, que parecía haberse congregado en pleno para el evento. Mirando alrededor, Andrea se tranquilizó al divisar a los guardias en las torres de vigilancia. Imágenes de violencia y saqueo vinieron a su memoria, de los primeros días del Cambio. No podían bajar la guardia: todavía había bandas de ladrones en los alrededores, y se estaban organizando mejor.

Atrás habían quedado los días en que toda la comunidad cabía cómodamente en dos salones de clase: ahora eran más de seiscientas personas, sin contar a los niños. Andrea buscó su asiento al frente: si bien sus interpretaciones de jazz recibían muchos aplausos, esta noche ella debía cooperar en la obra como acompañamiento musical.

Los cocineros dieron otra sorpresa al repartir bolsitas de papel. Todos los niños, y buena parte de los adultos, dieron un grito de alegría al reconocer las palomitas de maíz caseras. El ambiente no podía ser más propicio: los aplausos empezaron incluso antes de que se abriera el telón.

La obra era muy sencilla, por limitaciones de material y personal calificado. El elenco de artistas estaba formado exclusivamente de jóvenes, que habían prometido a los líderes que ensayarían durante su tiempo libre.

Sin poder decidirse entre una historia y otra, habían decidido adaptar escenas de varias películas famosas: Andrea intentó contener la risa mientras su saxofón daba un tinte melancólico a Romeo y Julieta, que se juraban amor eterno, luego de que Godzilla hundiera el Titanic en el que viajaban (“Godzilla” era interpretado por dos actores, uno sobre los hombros de otro).

Mirando alrededor, se dio cuenta de que nadie se reía en plan de burla: los niños estaban extasiados, y los adultos miraban con lágrimas en los ojos. Andrea sintió sus propios ojos humedecerse al pensar en lo que estaba viendo: una de las primeras expresiones de arte, en una comunidad que había sobrevivido a la muerte y la miseria.

La vida de todos había cambiado radicalmente hacía un año. Ahora nadie daría por sentado su siguiente comida. Nada se desperdiciaría: el mundo era mucho más cruel, y la gente había cambiado, pero la vida seguiría.

Kaiserlandia

2011-04-04T14:25:00.000-07:00

Desde hace ya un buen tiempo he pensado en qué pasaría si me tocara organizar una comunidad. Mis ideas han alcanzado ya un nivel donde necesito ponerlas por escrito o me arriesgo a perderlas:

Estructura

Las tareas son más sencillas de organizar y realizar si el trabajo se divide. De la misma forma, una comunidad sería más efectiva si se dividiera en partes equivalentes, capaces de funcionar de manera independiente, pero que al mismo tiempo reportan parte de sus ganancias y reciben sustento de un núcleo central.

Gobierno descentralizdo y adoración a Satanás, todo en uno.

Trabajo

Una comunidad necesita tres cosas: alimento, herramientas, y protección. Por lo tanto habría que organizar formas de producir estas necesidades. Todos los trabajos son importantes para que la comunidad funcione. El trabajo es arduo y exige calidad, pero al mismo tiempo se recompensa ampliamente.

Entretenimiento

Para qué te rompes la espalda trabajando, si al final de la jornada vas a dormir? Eso no es un hombre, sino un hámster. Es necesario que el trabajador se divierta y juegue, mediante deportes o arte. De nada sirve tener la comunidad más productiva del mundo si sus habitantes son los más infelices.

Identidad

Qué hace especial a tu comunidad? Por qué debería una persona sentir no sólo deseos de unirse, sino mantenerse en ella. No se habla de lealtad ciega al grupo, sino argumentos razonables sobre por qué es más conveniente que otra comunidad.

Respuestas Sarcásticas a Preguntas Estoopidas

2011-03-31T15:21:00.000-07:00

Estoy formado detrás de cuatro personas frente al cajero electrónico. Llega una señora mensa y pregunta:

¿Están haciendo fila?

No, estamos haciendo plantón para protestar contra el consumismo bancario.
No, somos los nuevos guardias de seguridad, pero todavía no nos dan el uniforme.
No, somos pordioseros y vivimos en la calle, pero el viento nos tiro nuestras humildes chozas.
No, es una ceremonia de adoración al dios del número cinco, Cincón.

SALVE, DIOS CINCÓN!!

En una librería, frente al estante con el letrero de “FANTASÍA/CIENCIA FICCIÓN”. Llega una señora mensa y pregunta:

¿Tienen novelas de fantasía?

No, este letrero es para despistar a los clientes para que nunca encuentren sus libros, la librería quede en bancarrota y así cobrar el seguro.
No, esta es la sección “Respuestas Sarcásticas a Preguntas Estoopidas”, qué le hizo pensar eso?
No, cada setecientos años esta sección se vuelve un portal a un mundo paralelo donde la sección de Fantasía es la de Romance Ñoño.
No, somos caníbales y el letrero es una trampa para atrapar nerdos.

15 minutos después de que empezó mi clase, llega una alumna mensa al salón y pregunta:

¿Hay clase?

No, soy un terrorista y los tengo a todos prisioneros.
No, formamos una comunidad aislada para protegernos del mundo exterior.
No, terrícola, todos somos alienígenas disfrazados y estamos discutiendo la mejor forma de invadir tu planeta.
No, yo soy Superman y esta es la población de la ciudad embotellada de Kandor.

No olviden dejar sus comentarios. Háganme llegar sus respuestas sarcásticas! :D

Mis Chunchos

2011-03-28T18:05:00.000-07:00

Esta entrada está dedicada a todos esos excéntricos que, como yo, no pueden deshacerse de todos esos objetos curiosos que caen en nuestras manos. Que sus estantes continúen poblados de innumerables artilugios. :D

Escritorio

Impresión de mi mano en yeso de cuando era niño: Prueba irrefutable de que todo lo que yo haga quedará escrito en la eternidad.
Pisapapeles en forma de hongo: Tristemente, morderlo no me hace crecer. :(
Cartel de John Lennon: Me recuerda lo mucho que odio a Yoko Ono.
Placa de Licenciado en Psicología: Alimento para el ego.
Motocicleta miniatura: Para viajar con estilo si alguna vez soy reducido al tamaño de una pulga.
Envoltura de regalo: Qué contenía? Quién me lo dió? Por qué lo recibí? La vida está llena de misterios.
Bloc de notas: Para cuando una chica me da su número telefónico. Nunca ha sido usado. T__T
Estación de gasolina: Es una alcancía. No contiene nada.
Reloj calculadora: No tiene pila.
Foto de paisaje melancólico: Es para sentirse melancólico.

Estante

Che Guevara: Libro de bolsillo para el comunista que todos llevamos dentro.
Alcancía de Cochinito: No contiene nada.
Alcancía de Cochinito 2: No contiene nada.
Amuleto de Borreguito para atraer dinero: No sirve de nada. D:
Llavero de tigre: Está sentado y levanta la pata como perro. Símbolo de la dominación del hombre sobre las bestias.
Peluche de ballena asesina: Relleno de carne de verdadera ballena asesina.
Modelo de artista: Se le cayó la mano cuando un amigo lo puso en posición de masturbación. (!)
Globo terráqueo transparente: Basado en un planeta idéntico al nuestro, pero sopotocientas veces más chiquito y hecho de vidrio.
Libros nerdos: La punta del iceberg.

Sobre la cama

Plataluche: Llamado así en honor de mi fallecido perro Plata, vigila mi sueño e intimida a cualquier atacante nocturno.
Poster de Star Wars: Alimenta mi nerdez mientras duermo.
Chacos: Todo hombre necesita tener cerca sus símbolos fálicos para dormir tranquilo. Y por si Plataluche no bastara.

Los Simpson

2011-03-26T16:24:00.000-07:00

Recién me doy cuenta de que, a pesar de contener muchísimas referencias, bromas, e imágenes al respecto, no he hablado en mi blog de uno de mis shows favoritos. Por lo tanto, ya es justo que dedique unas cuantas líneas a una de las obras que mas entretenimiento me ha brindado.

Los Simpsons aparecieron por primera vez a finales de la década de los 80, como pequeños cortos en un show gringo de comedia, bastante diferentes a como son ahora. Estos 48 sketches de un minuto de duración cada uno ahora se conocen como la Temporada 0. La animación era burda, el diseño de personajes horrendo y los chistes dejaban mucho que desear, pero la semilla estaba plantada.

Debido a su popularidad, en 1989 dieron el salto a episodios de treinta minutos de duración. Fueron recibidos como una serie novedosa, pues a diferencia de muchas series animadas de la época, esta no era una interminable repetición de superheroe vs. maloso de la semana, la excusa favorita de entonces para vender juguetes.

¿Recuerdan esto? ¿No?

Bien.

Ahora, veintidós años después, con un parque de diversiones, una película, un cómic, cuatro álbums musicales, veinticuatro videojuegos, toneladas de productos con su imagen y cuatrocientos ochenta capítulos de televisión, la serie continúa siendo inmensamente popular. Cómo lograron semejante hazaña?

La solución es simple: Innovando.

Como ya se mencionó antes, la serie no era como las demás: tenía personajes bien definidos, con virtudes y defectos, además de relaciones bien definidas entre los diversos miembros de la familia. Tomaría un poco de tiempo para que la serie desarrollara todo su potencial (las temporadas cinco y seis se consideran entre las mejores), y no era necesario meter magia, animales parlantes o superhéroes que todo lo arreglan a patadas.

Los Simpson ayudaron a derribar el prejuicio de que la animación era sólo para niños, e introdujeron actitudes y pensamientos profundamente humanos en personajes de piel amarilla, cabello extraño y ojos enormes. Y lograron, al mismo tiempo, no solo derribar los estereotipos de la familia perfecta con una vida perfecta, sino que lo hicieron demostrando que aún una familia tan conflictiva y diferente en sus formas de pensar puede ser feliz y amorosa.

...la mayor parte del tiempo.

Así son Los Simpson: con mucho humor, un poco de drama, aventuras, fantasías, viajes en el tiempo, especiales de terror, con fracasos, decepciones y el eventual (y por lo tanto, aún más delicioso) triunfo. Es una serie divertidísima, interesante, cuyos personajes, que a veces traspasan la barrera de la idiotez, logran algo más aparte de hacerte reír: hacerte pensar.

...hmm, triunfo.

Cambios

2011-03-24T09:01:00.001-07:00

Como habrán podido notar, he cambiado de manera algo drástica el diseño de mi blog. Y es que esto tiene mucho que ver con las estadísticas del mismo: Desde Septiembre de 2008 he creado más de 170 entradas. Al momento de escribir estas líneas, he tenido 12,696 visitas, con lectores provenientes de once países.

Alimento psicológico para el megalómano que llevo dentro.

Por lo tanto, el objetivo de estos cambios es tener una página más compacta, agradable a la vista, y entretenida para visitar. Sin más preámbulo, he aquí la lista de los cambios realizados:

- Lo primero que notarán es que la página es más pequeña. Esto se logra mostrando únicamente una entrada a la vez. Al hacer esto se facilita la navegación al lector, pues el explorador tarda menos en abrir 3 o 4 imágenes que en abrir veinte. Por lo mismo coloqué la Lista de entradas en un lugar bastante visible, justo debajo del contador de visitas a la derecha de la página.

- Debajo de la Lista de Entradas se encuentra mi Twitter. Ahora que finalmente conseguí agarrarle la onda, me parece una buena herramienta para colocar mis pensamientos al momento de tenerlos, pues no siempre tengo el tiempo para llegar a casa, escribirlos, editarlos, ponerles fotografías y subirlos al blog. Imaginen que son entradas chiquitas.

- Los siguientes dos elementos en la barra lateral son como entretenimiento: Un video jocoso, simpático o interesante, que procuraré cambiar cada semana, y un acuario virtual con sus pescaditos.

No olviden darles de comer.

- Te gusta mi blog pero te da flojera abrir la página a ver si el lento de Kaiser ya puso alguna nueva graciosada? Pues para eso está la opción de suscribirte por correo electrónico: Recibirás un e-mail cuando haya una nueva entrada.

- El siguiente bloque muestra los comentarios más recientes que se hayan hecho. De forma que no olvides dejar tu comentario: tu opinión es tan importante que tiene su propio espacio en mi página.

- Respecto a las entradas en sí, procuraré que sean más elaboradas y un poco más largas. Las imágenes también seran un poco más grandes, y se cuidará que cada entrada tenga la proporción correcta a la página, para buscar una estética simetría. El lector que se toma el tiempo en leer mis opiniones merece la mejor calidad posible en la manera de expresarlas.

- Finalmente, al final de cada entrada verán no sólo la invitación a dejar comentarios, sino también una sencilla y rápida manera de calificar la entrada. Debajo de estas opciones se encuentran los botones para enviar la entrada por correo electrónico, colocar esta entrada en tu propio blog, y compartirla mediante Twitter, Facebook, o GoogleBuzz. Así que si te gusta uno de mis artículos, hazme propaganda con tus amigos! No te cuesta nada y a mi me sirve mucho.

Naturalmente, todo este esfuerzo valdría muy poco sin un flujo constante de artículos, ante lo cual no puedo más que comprometerme a actualizar este espacio más seguido. Espero sinceramente que mi blog sea una fuente de entretenimiento y reflexión para ti, amigo lector.

Algunas Recomendaciones

2011-03-23T19:01:00.000-07:00

Ficción como a mi me gusta, dividido en diversos medios:

Libros: Canción de Fuego y Hielo

"Se acerca el invierno."

Para esta historia épica, es inevitable la comparación con El Señor de Los Anillos, aunque lo único que tengan en común sea espadas, castillos, y caballitos. Canción de Hielo y Fuego está más enfocada al dramatismo y a la intriga. Ilustra diversas partes de un conflicto entre los reinos que poblan un continente y las familias nobles que los gobiernan.

Aunque el argumento es hiper-denso y el uso de múltiples puntos de vista mediante muchos personajes saca de onda y bastante al principio, puedo prometer al lector que estarás enganchado antes de darte cuenta.

Película: Scott Pilgrim Vs. El Mundo

"Si quieres salir conmigo, debes vencer a mis siete malvados ex-novios."

Si de entrada la premisa parece bastante pachecona, la película lo es todavía más. Basada en un cómic con incontables referencias a videojuegos, esta cinta rompe completamente los estereotipos presentes en la típica comedia romántica, para traernos un rato de entretenimiento fresco, original, y con la enorme virtud de que no se toma para nada en serio. Como dice un extra casi al final: el comic estuvo mejor. No le falta razón, pero la película es graciosísima y tiene buenos mensajes para reflexionar entre una carcajada y otra.

Videojuegos: Serie Assassin's Creed

"Nada es verdad. Todo está permitido."

La premisa "principal" es genérica a más no poder: un asesino altamente visible, brincando de techo en techo, y dejando a su paso cantidades industriales de guardias y alguno que otro peaton. Pero la puerca verdaderamente tuerce el rabo en la historia del verdadero protagonista: Desmond Miles, un joven de la actualidad que es secuestrado y metido en una máquina de "memoria genética".

Qué tiene qué ver un cantinero del siglo XX con una hermandad de asesinos de lugares distantes en tiempo y espacio como Italia del Renacimiento y el Jerusalén de las Cruzadas?

Pues que este sirvetragos en particular es descendiente directo de los personajes que controlamos. Y el motivo por el cual es obligado a revivir las vidas de sus ancestros es que ellos conocen la ubicación de artefactos místicos, que han influido en la historia secreta de nuestro mundo desde su creación, y que influirán en su fin.

¿Suena loco? Bastante, pero está tan bien ejecutado que el jugador pedirá más.

"El Perro"

2011-03-22T09:29:00.000-07:00

El perro cagón

En cada rincón

Deja un ejemplo

De su digestión.

Compre ahora el libro de poesía Kaiseriana, con esta y otras joyas de la neoliteratura poética mexicana protestante apostólica, tales como “El Perro Flatulento” y “El Perro Vomitón”. Llame ya.

¿Por qué mi historia es diferente?

2011-03-21T20:42:00.000-07:00

A simple vista, mi historia sigue un cliché muy gastado, sobre todo en el primer libro: Un joven inmaduro e inocente, una búsqueda misteriosa, una conspiración en su contra, y dos razas, una con magia y otra sin ella. El joven viaja a la ciudad secreta, con un grupo de aliados que encuentra por el camino, se encuentra con su padre, y logra la tarea para la cual fue elegido: abrir la cámara donde los dioses duermen.

A lo largo del libro, descubrimos que el joven no es tan inmaduro ni mucho menos inocente, la naturaleza y el objetivo de la búsqueda son explicados bastante pronto, la conspiración está dirigida a otro fin completamente, los aliados de principio solo buscan usarlo para sus propios y egoístas fines, su padre es un borracho inútil que hace mucho dejó de ser un héroe, y los dioses están muertos.

Y ése es sólo el libro uno.

En el libro dos, la conspiración tiene éxito y desencadena una guerra entre ambas razas. Un continente entero se ve envuelto por la guerra. El libro se desarrolla alrededor de una misión particular: asesinar al líder de la oposición. Fracasan. El líder se revela como un nuevo dios, enviado para provocar un genocidio y facilitar la llegada de los nuevos dioses. Lo logra. La ciudad secreta debe dejar de serlo para acoger a los refugiados. Una epidemia es liberada y diezma a quienes usan magia. Y los nuevos dioses llegan para cultivar el planeta que “sembraron”. Por algo el libro se titula “El Día Más Cruel”.

Finalmente, el libro tres se enfoca a la guerra entre los sobrevivientes de ambas razas, pues quienes carecen de magia están convencidos (no sin razón) de que todo es culpa de los Divira. Es una lucha desesperada y cruel por la supervivencia, pues los magos unen todos sus recursos para evitar la extinción de su raza a manos de la guerra, la peste, y el apocalipsis. Fracasan.

Tal como la imagino, mi historia tiene acción, humor, y un poco de drama (pero no a niveles emos, eh?). Es un proyecto ambicioso. Confío en poder hacerle justicia a una buena idea.

Arsenal Completo!

2011-03-08T17:42:00.000-08:00

Me faltaba un puñal. :B

En sus marcas--

2011-02-25T13:38:00.000-08:00

Listos... Fuera!

Sesenta chamacos de secundaria, divididos en seis equipos, salieron disparados en tres direcciones diferentes. El Rally Juvenil acaba de empezar.

Es una de las actividades más populares y divertidas en nuestro programa: Los equipos deben ir a cada una de las seis bases, responder a las preguntas y completar un juego en cada una. Se les califica por los puntos, y se premia al ganador.

...no hay mucho presupuesto para premios.

De cualquier forma, la competencia y los puntos son una excusa. Los chavos vienen a divertirse; poco importa quien gana.

Los primeros dos equipos llegan al mismo tiempo a mi base, pese a sus intentos por llegar antes que el otro equipo. Montón de brutos, no voy a iniciar hasta que estén los equipos completos de todas formas.

Responden a mis preguntas de manera un poco floja, por lo cual ganan solo la mitad de puntos disponibles, pero se ponen las pilas para el ejercicio: dos estudiantes de cada equipo se colocan en fila, con los brazos alrededor del otro. Deben coordinar sus movimientos para sujetar, pelar y comer un plátano.

Bonito ejercicio, pero muy sucio.

Sus esfuerzos por ganar son muy intensos, a juzgar por la forma en que se atragantaban. Envío a mis alumnos a la siguiente base, pero de forma muy especial: deben cruzar el espacio de media cancha de futbol caminando hacia atrás estilo Michael Jackson.

A pesar de que les aclaro que no es una carrera y en la siguiente base no los atenderán hasta que lleguen todos los miembros de ambos equipos, suceden tres caídas con sus respectivas y ligeras contusiones.

Entre porras, graciosadas, y coqueteos de jovencitas de hormonas alborotadas, el resultado final del rally quedó así (los alumnos nombraron sus propios equipos):

Tercer lugar: Los Halcones Saludables
Segundo Lugar: Biberones y Mamilas
Y en primerísimo lugar, quedaron LAS TRUSAS.

Ver a tantos jóvenes alegres, sonrientes y entusiastas es quizás una de las mayores satisfacciones que este trabajo puede brindar. Especialmente si, como el día de hoy, se realiza en una de las escuelas más conflictivas, en las zonas más pobres de la ciudad.

Juay de rito

2011-02-22T07:54:00.000-08:00

Siempre quise participar en un meme.

Abejasesina

2011-02-18T13:10:00.000-08:00

La plática oficinística de Viernes se encontraba en su usual punto letárgico cuando entró una abeja.

OH FOCK QUE DEMONIOS ES ESO?!

Sin perder la calma, con la velocidad del rayo le metí un poohtazo con mi diario de actividades. El golpe fue brutal: mi abepléjica enemiga se alejó corriendo del lugar.

Decidido a terminar el acto y borrar la evidencia antes de que se presentara su familia buscando sangre, salí en pos de ella. Y a comprar un chesco.

Encontré a mi rival intentando remontar el vuelo. Rematé a la abeja en pleno salto. CON UNA PATADA LATERAL.

Representación gráfica

Y me encontré veinte pesos abajo de la máquina de refrescos.

...

...fue un poco raro.

Filosofía Kaiseriana I

2011-02-17T16:57:00.000-08:00

"Cuando las tinieblas acechen tu existencia, tu debes encender una luz. Esa luz deberá brillar y ser guía para todos los que como tu están perdidos en las sombras. Y si las tinieblas prevalecen... CAMBIA EL PINCHE FOCO."

~ Carta a los Romanos (que viven en la colonia Roma)

"Mira hacia tu interior: descubrirás un montón de mierda. Todos tenemos basura en nuestro espíritu, resentimiento y tristeza acumulados. Parece fácil dejarla ahí, pues al no limpiarla nos ahorramos el trabajo de enfrentarla. Pero llegado el momento, esa mierda empezará a salir. Por lo que debes hacerle frente y limpiarla. Cuando termines, serás una persona más limpia. Una vez logrado eso, agarra una palita y ve a limpiar las popós del perro, ya entrados en gastos."

~ Hediondos 41:69

"El hombre se aferra a las posesiones materiales. Nos ajanamos trabajando cada día de nuestras vidas, a fin de acumular riqueza. Oh, necedad de los hombres! Con nada vinimos, y nada hemos de llevarnos! Los bienes terrenales son polvo en las manos del tiempo! La generosidad es una virtud reservada a los nobles de corazón: pecador, deja que tu pareja pague la cuenta."

~ Carta a los avaros, $:$$.

"El trabajo ennoblece y dignifica. Asi pues, dejaselo a aquellos que necesiten redención."

~ Holgazanes 2 + 2 = 4.

"Todos somos hijos de Dios, y como tales debemos ser tratados con respeto, compasión, e igualdad. Bueno, menos los que son hijos del lechero. Esos que se jodan."

~ Cornudos 10:4.

"Mira a tu alrededor. El mundo es vasto, y su variedad es apantallante. Qué es un hombre, en medio de tal inmensidad? Puede tu mente apreciar el inmenso tamaño del espacio? Eres una diminuta partícula en el frío cosmos. Dónde estacionaste el pinche carro?"

~ Perdidos 66:6

Preguntas

2011-02-14T09:02:00.000-08:00

Con demasiada frecuencia, veo comentarios en internet horribles. Y por horribles, no me refiero a mal escritos.

Hablo de estupideces e intolerancia. Ya sea sobre religión, raza, nacionalidad o incluso gustos personales, estos comentarios, que ameritarían la atención del FBI por la cantidad de violencia y locura que conllevan, se encuentran en todas partes.

Entiendo que el anonimato que el internet provee facilita esta clase de conducta, pero ¿por qué hacer un comentario semejante si nadie lo va a ver? A lo mucho recibirá algunos votos negativos (y tristemente algunos positivos). Que motiva a una persona con suficiente uso de razón para encender su computadora y conectarse al internet, a postear semejantes atrocidades?

Las Estrellas Vivientes, Parte 1

2011-02-12T09:47:00.000-08:00

Lo siguiente es parte de la mitología dentro de mi novela:

* * *

Hace cientos de miles de años, existió una civilización. Tan avanzada era, que consiguió salir de su planeta y enviar exploradores al frio cosmos.

Tiempo después, en un cataclismo ahora olvidado, la civilización y su planeta madre, murieron.

En un último y desesperado esfuerzo de salvación, lanzaron al espacio a los últimos supervivientes de su cultura. Con ellos iba toda la información necesaria para recrear su mundo.

Las naves enviaron sondas para explorar el universo en busca de planetas habitables. Primero cientos, y luego miles de años pasaron para obtener respuesta, tan vasto era el espacio. Ninguna regresó a tiempo. Para cuando la primera sonda volvió, los pocos seres vivos en la nave ya tenían mucho tiempo muertos, por vejez, enfermedad, y hambre.

Las máquinas, habiendo seguido su evolución natural, controlaban las naves enteras, habiendo asimilado como propia la mentalidad de sus antiguos dueños. Bajo su fría lógica y eficacia, las naves se movieron para seguir a las sondas exploradoras, siguiendo su directiva original de replicar la extinta cultura que las vio nacer.

Viendo que pocos mundos poseían las características adecuadas para este fin, las naves llegaron a la conclusión de que el universo no cambiaría para ellas. Por lo tanto, habrían de cambiar al universo. La decisión que afectaría incontables mundos fue tomada: ahora las sondas exploradoras serían la guardia avanzada, y los planetas elegidos serían cultivados hasta que las condiciones propicias se cumplieran. Las naves originales se dividieron cientos de veces, cada una destinada a seguir a una sonda, como una madre sigue a su hijo.

Era dogma en la primera cultura, la llamada civilización Alpha, que las fuerzas al servicio de los seres vivos eran Destrucción, Creación, y Cambio. Siguiendo su programación original, las máquinas enviaron a tres avatares de dichas fuerzas como sus exploradores. Armados con la energía de infinidad de estrellas, absorbida durante sus viajes, y manipulada por las máquinas para diversos fines, sería como los exploradores prepararían a cada mundo para la llegada de su madre.

Y las naves madre, envueltas en un manto de fuego y luz para resistir los rigores del espacio, empezaron a moverse hacia los planetas elegidos, con la simple e implacable resolución de una fuerza de la naturaleza.

El Arsenal

2011-02-11T19:57:00.000-08:00

Siempre que llegan visitantes a mi recámara, el punto focal de mi atención es mi pequeña colección de armas. No es una selección muy grande o vistosa, pero cada objeto en ella tiene su historia. Esta colección empezó cuando yo estaba en la preparatoria (hace poquito), con una sola espada, y poco a poco fue creciendo.

Como toda buena metáfora fálica, empecemos con los más grandes:

El sable de bambú y el sable de madera los compré como un paquete, para mi entrenamiento de haidong.

En teoría, son instrumentos de práctica no letales.

Ambos son muy grandes, y el sable de madera es quizás el arma más pesada de mi colección. No letal, mis polainas.

Naturalmente, las espadas son lo que más llama la atención. La joya de la corona de mi colección es la katana roja "zatoichi", llamada así por una serie de películas del mismo nombre.

Tiene la peculiaridad de poder pasar por un bastón, y su hoja es recta. En contraste, la katana negra es un arma más tradicional.

Afilé la hoja yo mismo, y su mango (originalmente una cabeza de dragón) se rompió a la mitad luego de una sesión de práctica.

La espada plateada es de fabricación china. De acuerdo con un amigo mio, el diseño está basado en un espadín ceremonial, lo cual explica el diseño detallado, que incluye entre otras cosas una pagoda y una cabeza de dragón en la empuñadura.

Ambas dagas fueron regalos: la daga de sirena la obtuve de un amigo, y es enteramente ornamental, ya que no tiene filo y no aguantaría bien el proceso. En la foto se ve que la punta está doblada, debido a una caída, mostrando que si bien el arma es bella, el metal es débil.

La daga del rey Arturo, regalo de mis padres, es mucho más resistente y balanceada. Originalmente tambien era un ornamento, pero mi paranoica mente me llevó a afilarla un poco.

El cuchillo de caza me gustó principalmente por su diseño (incluso tiene destapador), pero me sorprendí al ver que tiene muy buen filo. Bien desquita lo poco que pagué por él.

Finalmente, los chacos son un arma fácil de subestimar, pero son muy sólidos y pueden causar heridas muy severas pese a ser de práctica (es uno de los pocos instrumentos que facilitan los golpes a su dueño).

"Simuladores de Asesinato"

2011-02-11T07:10:00.000-08:00

El argumento de que los videojuegos inducen a la violencia es muy antiguo. Ha estado presente casi desde los primeros programas de computadora donde los personajes hacen algo mas que apachurrar hongos antropomórficos.

El argumento principal es que nuestros pobres, inocentes, y mentalmente enfermos niños, que por supuesto son 100% incapaces de distinguir realidad y fantasía, imitan todo lo que ven en sus videojuegos.

Este videojuego causa que los niños imiten al protagonista, les crezcan tentáculos, cambien de forma y destruyan tanques de guerra con las filosas cuchillas que salen de sus brazos.

En aquellos casos donde la violencia se vuelve real, si el criminal juega videojuegos, los ha jugado alguna vez, poseyó un SuperNintendo con el juego de Mario hace veinte años, naturalmente los videojuegos tienen la culpa.

Los videojuegos muestran violencia? Claro; los videojuegos para adultos. Esos que tienen una enorme letra M en la portada, al lado de la descripcion de las cosas no aptas para menores que contiene. Esa advertencia que los padres nunca leen antes de rentarle el juego al mocoso.

No es violencia, es un sustituto de los padres.

La solución es simple: los videojuegos son malvados y deben ser destruidos. Obviamente esto evitará que el agresor esté expuesto a cualquier tipo de violencia en cualquier medio.

No es violencia, es una tradición muy mexicana.

Y claro, una vez que los videojuegos malvados y terribles queden eliminados, no hay forma de que nuestra juventud se entretenga con juegos violentos. Por que antes de que existieran los videojuegos, la violencia no existía.

No es violencia, es un "ataque preventivo".

Recientemente, una nueva moda en los videojuegos es un sistema de "karma" o reputación, donde las acciones del jugador acarrean consecuencias dentro del mismo juego: las buenas acciones hacen que otros personajes respeten al jugador, lo traten bien y le den descuentos, las malas hacen que lo agarren a tomatazos.

Aunque todavía torpe y con obvias fallas (puedes dejar a una mujer amarrada en las vias del tren, y te perdonan si plantas un árbol o algo), la idea es buena: el jugador enfrenta las consecuencias de sus actos, y sus decisiones deciden su futuro.

¿Quieres ser una buena persona con superpoderes o una mala persona... con superpoderes?

...Ok, mal ejemplo.

Experimento Fallido

2011-02-10T21:13:00.000-08:00

He encontrado ciertas dificultades para escribir, que por supuesto se explican por condiciones socioeconomicas poco favorables y absolutamente no por falta de talento, capacidad, imaginacion u originalidad.

Se copiaron mi idea.

Siendo el autor responsable y trabajador que soy, decidí tomar el siguiente paso lógico: conseguir cuatrocientos changos, encadenarlos a maquinas de escribir y obligarlos a que ellos escriban mi novela por mi.

Les encantó Twitter.

Lamentablemente mi leal horda tuvo que ser despedida cuando descubrí que escribían mucho mejor que yo. También tengo mi ego.

Extraña metáfora

2011-02-09T08:20:00.000-08:00

Durante una clase sobre Prevención de la Violencia, intenté escribir una palabra en el pizarrón.

Batallé mucho, no quedó del todo claro y difícilmente se puede apreciar.

Que ironía.

Snif Recuerdos

2011-02-07T19:17:00.000-08:00

Limpiando detrás de mi escritorio, encontré en el suelo una plaquita de yeso. Al verla me di cuenta de que era mía.

Hace mucho, mucho tiempo, cuando yo iba al jardín de niños Montessori, nos encargaron llevar yeso para hacer una manualidad. Mi mamá me entregó una bolsita con el material: Qué pesado lo sentí en ese momento!

Hace veintitrés años, me cabía la mano ahí:

El "Nuevo" "Cine" Mexicano

2011-02-04T08:26:00.000-08:00

	Star Wars - 20th Century Fox Fanfare

	Found at bee mp3 search engine

Las películas mexicanas de 1990 en adelante, no tienen nada de nuevo, apenas de cine, y demasiado de mexicano. Pero como diría Jeffrey Dahmer: vamos por partes.

Primero, cada película mexicana obligatoriamente debe tener alguno de los siguientes elementos:

1.- Mala relación de pareja: no hay parejas o familias felices en el país. Nooo, cosas como lealtad, autoestima, o un mínimo de inteligencia emocional son atributos desconocidos para nuestros cineastas. Una película mexicana debe incluir drama, y qué mejor manera que mostrar que nuestros protagonistas son humanos (imbéciles, suripantos, y promiscuos, para que el público se identifique, claro).

En esta película, unos imbéciles se acuestan con otros imbécIles.

Tambien hay un poco de argumento.

Ya sea una relación pésima entre sus integrantes, el abuso doméstico habitual o la repentina acostada catártica con el primo, amigo, o desconocido, el mensaje es claro: para qué te esfuerzas en tu relación? Tu pareja te va a poner el cuerno tan pronto como tu vida carezca de suficiente drama.

¿De veras creen que al público le interesan las trágicas aventuras románticas de un/a imbécil que no tiene cerebro suficiente para ver al "bueno/a" los primeros 20 minutos de la cinta? El mundo ya esta lleno de corazones rotos, de formas mucho más creativas que las que aparecen en sus películas.

2.- Un genero gastadísimo.

Tiene años que no veo una buena película infantil, de acción, de ciencia ficción o fantasía que haya sido fabricada en el país.

Las pocas que han salido prefiero no recordarlas.

A nuestros cineastas no les gusta experimentar. Por que arriesgarse a ser creativo cuando la última película de crítica social recaudó lo suficiente para recuperar la inversión? Las películas que recaudan dinero (ja) en nuestro país son las "románticas"; donde las mujeres muestran las teclas y a veces hacen como que tienen un guión; y...

3.- Una sentida y pretenciosa crítica a nuestra trágica, terrible, dramática y lacrimógena realidad socioeconómica.

Si viste esta película, ya las viste todas.

Que gran idea! (mi detector de sarcasmo explota) Disculpenme, mis queridos cineastas, pero no necesito ver su pseudo-intelectualoide y mamila "nuevo" "prohibido" documental para "despertar", "darme cuenta", "abrir los ojos y ver la realidad". No importa que en su película se denuncie la corrupción, inseguridad, o ineficacia de un mal gobierno: Yo tambien vivo en este país, y la experimento diario.

Y finalmente...

4.- PELÍCULA MEXICANA HECHA EN MÉXICO CON PERSONAJES MEXICANOS EN TRAMA TIPICAMENTE MEXICANA EXPRESADA CON MEXICANEIDAD

"Uuuuuuurgh..."

Este es el que mas me choca. A nuestros cineastas no les importa la calidad, sino que tú, el espectador que buscas divertirte, pasar un buen rato y tal vez meterle mano al escote de tu acompañante, DEBES ver sus lerdas películas. Porque son mexicanas. Mediocres, aburridas, y pretenciosas, pero mexicanas.

Este blog también es mexicano y nadie me voltea a ver! Ya supérenlo!

SuperNerdos

2011-02-03T12:48:00.000-08:00

Asi como sucede con mi inteligencia, buen gusto, y humildad, es imposible disimular mi nerdez.

Aqui salgo comiéndome mis nerdoesteroides.

Es evidente desde el momento en que hago la primera referencia a un cómic, película, serie de televisión o caricatura. Se vuelve obvio que eres un nerdo cuando la gente empieza a hablarte cuando tienen problemas con su messenger o Facebook.

El estereotipo del nerdo es uno de los más básicos de nuestra cultura: visión pobre, poca higiene, nulo éxito con el sexo femenino (el nerd siempre es hombre, por alguna razon), y la persona que cualquiera puede patear para quitarle su dinero del almuerzo. Pero como suele suceder, la realidad difícilmente se asemeja a la ficción.

Izquierda: Nerd ficticio. Derecha: Nerd real.

...en serio!

En la actualidad, el nerd, o geek, o fan, o comoquiera que decida llamarse la persona aficionada a la ficción y al estudio tiene enormes ventaja sobre los demás: facilidad para recopilar información, habilidades de comunicación a nivel global, y capacidad enorme para almacenar conocimientos.

Aunque pensemos en Reed Richards, que lo mismo inventa una maquina para viajar entre dimensiones, replica el oro o rediseña el ADN...

(O golpea a su esposa)

...el que una persona sea nerda no implica un doctorado en física termonuclear o programación avanzada en sistemas de computación. De hecho, una de mis preguntas favoritas al estar en una agrupación de nerdos es a qué se dedica o que estudios universitarios tiene. Las respuestas son tan interesantes como diversas: deswde diseño gráfico, ingeniería, filosofía y letras, leyes, psicología (en mi caso), hasta estrellas de Hollywood, pasando por un inmenso etcétera.

De estos cuatro, solo uno es un verdadero nerd:

JESSICA ALBA.

Es por eso que los siguientes 30-40 años resultarán muy interesantes. Parece que por fin serán los nerds quienes gobiernen al mundo, y no los tarados sin cerebro que actualmente- TECLAS!!

Si el mundo fuera como la fantasía...

2011-01-21T07:04:00.000-08:00

Podrías consumir halucinógenos, masacrar a la población inocente de un país, conquistar sus castillos y robarles sus monedas, todo esto con total impunidad. Con el reino devastado, su población víctima de un genocidio, y todas sus propiedades víctimas de tu rapiña, habrás ganado una mujer.

Eres un simple plomero sin estudios universitarios?

El reino hongo te necesita!

Tus papás siempre quisieron que fueras a la escuela de Medicina? Pues en un mundo de fantasía, no necesitarías estudios o influencias para subir de nivel. Simplemente podrías matar criaturas inocentes que te encuentres en el bosque. Unas quinientas, para empezar.

Subes de nivel muy rápido si comes en Kentucky.

Podrías ponerte todo tipo de ropa y armaduras geniales! Nada de Calvin Klein y esas cosas de metrosexuales. Aqui los hombres se visten como los hombres, con tanta armadura que tu identidad y género queden completamente cubiertos (supongo que es para que tus víctimas no puedan identificarte).

(Si tu mamá te toma fotos, es porque te ves temible, no adorable.)

Las mujeres de tu mundo jamás ocuparían cirugía plástica! Aunque sería buena idea comprarles un suéter. Y algo de armadura de verdad. Y ropa con bolsillos.

Y un sostén.

Podrías ganar dinero fácilmente! Solo tienes que abrir cualquier cofre que encuentres, luego de invadir una fortaleza y matar a sus ocupantes. Lo cual no sería difícil, con toda la experiencia ganada al matar patitos.

Foto titulada "Rapiña".

(El fotógrafo murió inmediatamente después de retratar a la asesina.)

El Nombre de La Bestia

2011-01-14T20:22:00.000-08:00

Recientes eventos despertaron mi curiosidad. Intrépidamente me lancé a buscar nformación, reunir pistas y atar cabos. Los resultados fueron apabullantes: He descubierto una conspiración de alcances inimaginables. Todas las tragedias que han ocurrido y ocurrirán se relacionan directamente con una persona.

Lo llamo así porque nuestros simples cerebros resultan insuficientes para comprender la inmensidad de tal criatura. Intentar entender a esta abominación provocaría un corto circuito en nuestras primitivas mentes, y quedaríamos reducidos a vegetales, condenados por el resto de nuestra vida mortal a postear estupideces sin sentido en foros de internet.

Pero conocemos su nombre. TEMBLAD, MORTALES, AL LEER LAS SIGUIENTES LÍNEAS!

Kaos. Angustia. Locura. Ignorancia.

Muerte. Bestia.

Alfalfa.

KALIMBA

Asi es: no es casualidad que el pelos necios haya salido en todos los noticieros. Es la primera señal de que la humanidad está quitándose de encima el control mental al que hemos sido impuestos. El hecho de que lo hayamos ignorado no es por su falta de carisma, inteligencia, éxito o talento. Es una deliberada maniobra para pasar desapercibido y poder hacer de las suyas con nuestro planeta.

Hagamos una observación detallada:

1.- Los lentes oscuros son una forma de distraer nuestra atención.

2.- El cabello inspiró la leyenda de Medusa y puede usarlo para estrangular a sus enemigos.

3.- La mano está haciendo un claro gesto raeliano que significa "no te esponjes, carnal".

4.- Los ridículos puntitos de la corbata son en realidad cientos de miles de ojos pobremente disfrazados.

Un momento. Qué es esa sombra que se ve reflejada en su brazo? No puede ser. Se parece demasiado, pero... OH FUCK!

Es una abominación! Todo está relacionado!! Está en mi cuarto! Viene por mi!

NO.. NOOOOOOOOO-

gloria a kalimba

Dominación-digo, Integración del Mundo

2011-01-14T19:22:00.000-08:00

Feliz Año Nuevo a todos mis lectores!

Esta entrada fue inspirada por una agradable tendencia que he visto últimamente: Los aficionados al cine, cómics, animación, videojuegos y similares estamos aumentando en número. Claro, cualquiera se llevaría esa impresión al acudir a una convención de apretados y sudorosos fanboys.

"ÓRALE, SON UN CH*NGO!"

Encuentro varias explicaciones para este fenómeno: Una, que las personas que disfrutaban de esa clase de entretenimiento "sólo para niños", ya no son niños. Y dado que un adulto obtiene una mayor credibilidad ante otras personas, resulta más facil sumar adeptos a nuestros intereses. Nuestros padres, por regla general, seguirán poniendo su gestillo condescendiente de una ceja alzada al tratar de hablarles de nuestros pasatiempos...

(Lo cual puede ser para bien)

Amigos y familiares de nuestra edad escucharán con gusto nuestras recomendaciones, especialmente ahora que el cine está mostrando un renacimiento del género de ciencia ficción y fantasía. Tan sólo en la última década hemos visto más películas de superhéroes que en 20 años antes.

Este Iron Man preñado claramente dio a luz a bebés nerds.

Por si fuera poco, cada vez más personalidades están mostrando abiertamente su nerdez: Actores, deportistas, y hasta políticos muestran que sus intereses son similares a la gente que escribe y lee blogs como éste.

Vin Diesel te puede surtir en el mundo real
y en Calabozos y Dragones, a lo cual es adicto.

Así que como pueden imaginar, tengo amplias expectativas para el futuro. Mis descendientes con toda seguridad se verán expuestos a mucha nerdez, así que espero no exceder su tolerancia a ella.

"Sonríe para la cámara, Kaiser Jr.!"

"No!"

Los Doce Dias de Navidad

2010-12-15T17:49:00.000-08:00

Version Kaiser!!

	Miscellaneous - Christmas Carols, coll.3 for piano, voice or other instruments: The twelve days of Christmas .mp3

	Found at bee mp3 search engine

El doceavo dia de Navidad, Santa Claus me regaló...

Doce caballeros

Once futbolistas

Diez mandamientos

Nueve espectros Nazgul

Ocho pobretones

Siete samurais

Seis superhéroes

Cinco cantantes

Cuatro tortugas

Tres Pokemones

Dos cachorros husky

...y una katana con su stand!

Meditación

2010-12-13T12:16:00.000-08:00

Mente. Materia. Alma. Universo. Uno sólo.

Paciente como la roca. Silencioso como el espacio.

Me fusiono con el universo. La realidad es un mito. Todo está conectado.

Concentrarse. No hay dolor. No hay tiempo. Vé más allá del cuerpo.

Mi esencia traspasa los límites del pensamiento.

...

...

Concentrarse.

...

...

...NO ME SALE EL YOGA!!

Están pintando mi casa.

2010-12-12T12:28:00.000-08:00

El nuevo tono es bastante agradable a mi olfato, aunque no tanto a mi vista. Pero no importa, ya le urgia un poco de pintura a estas viejas paredes.

Hay un pokito de pintura salpicando eel piso, logico porque todavia esta fresca.

Aunqu eel colorrosa sea un poquitoO mayatoon, me ubiera gustado un rOjo ladriyo o algo.

Tal bes debi aberme puesto un tApavocas, aunque no gueele feo pero si mui chistooso

SOY EL REY DE LOS LAGARTOOOOOS

Plan Dental

2010-12-12T08:13:00.000-08:00

Recién acaban de ponerme una corona.

Ah ja ja. No.

Ir al dentista es una de los pocos procedimientos mèdicos que me asustan. Y es que a pesar de todos los avances médicos que hacen el ir al dentista más un sufrimiento psicológico que físico, he tenido experiencias bastante desagradables. Para empezar, he tenido que sufrir caries...

Tuve que seguir un estricto plan dental...

Kaiser necesita frenos.

Y la vez anterior a ésta me sacaron las 4 muelas del juicio, todas al mismo tiempo.

Foto posterior al evento.

No fue gracioso. Bueno, si.

Asi que aunque me aguanto porque soy muy macho, ir al dentista me da mello.

Abusados con el hocico!

2010-12-06T17:49:00.000-08:00

Precaución: Esta entrada contiene la palabra PENE. Si nunca han oido la palabra PENE, pues ya la oyeron.

Mis queridos lectores, han oido alguna vez la frase "no importa el tamaño, sino cómo lo usas"?

Voy a poner una foto de un símbolo fálico,

para poder decir "símbolo fálico" como buen psicólogo.

Bueno, pues esa frase es cierta. No importa el tamaño de tu miembro, sino el uso que se le da. Sin embargo, hay una cruel verdad tras esta idea.

Es cierto, no importa el tamaño. Es cierto, lo importante es el cómo se usa.

Pero el verdadero significado es... No importa el tamaño..

...Sino cómo lo usa TU PAREJA.

Drama Button

Si, estoy solo

2010-12-02T09:54:00.000-08:00

Últimamente, en círculos de amistades, juntas de trabajo y reuniones familiares de esas a las que nadie quiere ir, pero todos debemos para no desentonar con el resto de los borregos, me han repetido con mucha frecuencia una serie de preguntas. En orden de frecuencia, aparición e irritabilidad, son: ¿Y la novia, César? ¿Cuándo te casas, César? ¿Entonces no tienes novia, César? ¿Por qué, César?

Pues no, no tengo novia. Y creo que por ahora lo prefiero así. He visto tal cantidad de estupideces en mis alumnas, amigas, y conocidas en cuestión de relaciones de pareja que me asusta.

He visto jovencitas de preparatoria llorar porque un hombre casado las abandonó luego de embarazarlas. He visto a gente muy inteligente en otros sentidos lanzarse de cabeza a relaciones dañinas y enfermas. Por qué? Pues porque les encanta el drama.

"Por qué me haces esto, a pesar de que yo sabía que eres un abusivo,

borracho, inútil e infiel? POR QUEEEEE?"

Siendo yo un hombre soltero, heterosexual, con mayor inteligencia que el promedio, con la suficiente capacidad para valorar una relación de pareja con fidelidad y amor, no creo tener mucho potencial para el drama.

Digo, jamás le he puesto el cuerno a ninguna de mis anteriores parejas, ni he lastimado a propósito a una mujer en mi vida. Soy un poco pobre en cuestión de dramatismo. Creo que a lo mucho podría ofrecer una o dos discusiones sobre qué camisa ponerme.

A cualquiera que critique esto lo golpeo.

Por supuesto, esto no es suficiente para nuestras sufridas y pobres víctimas de la población femenina. Según estas pobres mujeres, solamente desean un hombre inteligente, sensible, fiel, respetuoso. El único problema es que según ellas, esa clase de hombres no existen.

Foto: Hombre Inexistente.

A pesar de todo, tengo fe. No soy una persona perfecta ni en el más guajiro de los sueños, pero creo ser una mejor opción que la panda de gañanes e imbéciles que existen. Creo firmemente en que tarde o temprano encontraré una persona con suficiente cerebro como para apreciarme.

Me importa poco esperar un tiempo solo. Prefiero eso a estar en compañía de una mujer que no me aprecia realmente. Confío en que tarde o temprano una mujer menos estúpida que la mayoria abrirá los ojos y se dará cuenta de que si existe un hombre con cerebro y corazón.

El amor es simple

2010-11-30T13:24:00.000-08:00

Adjunto todo lo que he aprendido del amor a lo largo de 26 años de vida:

A veces pasa, a veces no. No hay una fórmula, ni atajos, secretos, o guías. Los celos son estúpidos. Si una persona está contigo, es porque quiere. Si tu pareja tiene amigos, por algún motivo tu eres diferente. ¿Cuál? Depende de cada quién.

Una relación puede romperse sin posibilidad de arreglo. Una relación abusiva seguirá siendo abusiva a menos que ambos decidan cambiar. Una relación basada en mentiras morirá tarde o temprano. De la misma forma, una relación donde se ocultan los sentimientos jamás podrá prosperar.

Todo esto me vino a la mente mientras vi este video:

Para quienes les de flojera, aburrimiento, o no puedan verlo, les explico: trata de un idiota que se vuelve el mejor amigo de la chica que le gusta. El le sirve de paño de lágrimas, confidente, y acompañante. Y a lo largo de todo el cortometraje, debemos sentir pena por él, porque la chica nunca desarrolla mayores sentimientos hacia él. El video termina con el protagonista conociendo a otra chica, que le dice que podrían ser buenos amigos. Él le responde groseramente, en venganza porque la otra le rompió el corazón.

IMBÉCIL. Jamás le dijo a ella sus intenciones. Si una persona te gusta, esa persona no te debe nada. No esperes que todo el mundo reaccione como tu quieras que reaccione, ni les eches la culpa cuando eso no sucede.

Puedes ser un amigo para alguien, sin importar tu género. Esa amistad puede volverse una relación romántica si tú la haces crecer. Pero si no haces nada, no te sorprendas si no pasa nada.

Creando Dioses

2010-11-29T21:43:00.000-08:00

Mi novela está casi terminada. Me encuentro a diez capítulos de la meta de treinta, tras lo cual procederé a editarla, corrigiendo cada detalle que fui afinando sobre la marcha. Resulta impresionante lo diferente que resulta un trabajo respecto al principio.

Este trabajo me ha hecho darme cuenta de que una de las experiencias más fascinantes que se puede experimentar al crear ficción es crear mitología. No hablo de superhéroes o magos, hablo de dioses, realidades alternativas, conflictos de tal magnitud que trascienden dimensiones y eras.

Ayuda a esto el hecho de haber leído recientemente clásicos de la ficción a gran escala como las Crónicas de Belgarath, Earth-X, o Crisis en las Tierras Infinitas. Son historias donde los acontecimientos superan lo épico.

Mi escena favorita de Earth-X.

Al pie de los gigantes se encuentra la ciudad de Nueva York.

No puedo evitar sentirme un poco pretencioso al escribir sobre un planeta extinto, su última esperanza corrompida y convertida en máquinas devoradoras de planetas, cuyos mensajeros llegan al planeta que previamente han preparado para dicho propósito. Aunque esta no es la historia principal, sino la "prehistoria" de los dioses de dicho planeta, lectores asiduos de cómics notarán de inmediato las influencias de Krypton, Galactus, y los Celestials.

En mi historia se incluyen muchas más. No puedo evitarlo: Estas historias han quedado para siempre grabadas en mi mente, desde que empecé a leer aquellas historias fantásticas cuando era un niño.

Confío en poder realizar una historia digna de estos conceptos tan enormes. Aunque al darme cuenta de que entre las escenas finales están cosas como "uno de los personajes atraviesa el corazón de un gigante de diez kilómetros de altura", "un ejército cae desde las nubes en medio de una lluvia de relámpagos" y "los protagonistas activan a un titán de piedra, más grande que una montaña, para salir al espacio e invadir un meteoro viviente", creo que estoy tratando con algo grande...

La Verdad Sobre Santa Claus

2010-11-29T09:13:00.000-08:00

Mucho se ha dicho sobre este panzón. Resulta interesante la leyenda de este rechoncho personaje, que se desliza por las chimeneas para darle regalos a los niños cuyos padres tienen casa con chimenea pero son muy avaros para comprarles juguetes.

"El amor de mis padres no me comprará un Wii!"

Este relato acerca de darles cachetadas con guante blanco a padres inútiles ha inspirado a toda una legión de imitadores. No todos pueden deslizarse por la chimenea... y de hecho algunas casas no tienen chimenea. Pero no dejan que eso los detenga.

Cada año, cientos de miles de niños pedinches esperan con ansia la visita del panzón vestido de rojo.

No hay pedofilia en esta escena. Nadita. Naranjas.

Es por este motivo que mi obligación con la verdad es tan triste. Debo decir la cruel realidad. Quizás deban empezar a llorar para ahorrar tiempo.

Todos esos Santa Closes son falsos.

Lloren ahora.

PORQUE EL ÚNICO VERDADERO ES EL QUE SE PONÍA EN LA FARMACIA BENAVIDES A CUATRO CUADRAS DE MI CASA.

Los años pasan

2010-11-26T22:49:00.000-08:00

Primero, un poco de música para el efecto apropiado:

	Praan - Garry Schyman .mp3

	Found at bee mp3 search engine

Recordando

2005

Todavía con lentes, meses antes de mi operación de la vista.

2006

Curar mi miopía ocasionó un cambio muy grande, tanto físico como psicológico. Finalmente veía el mundo con mis propios ojos.

2007

Aqui aparezco con mi ahora ex novia Magaly, su hermana y un muy buen amigo. Todavía estudiaba en la Universidad y esta foto fue tomada durante un viaje en grupo a casa de mis padres.

2008

Aqui estamos en un viaje a la montaña. Magaly aparecería en la mayoría de mis fotos hasta el año 2009, tuvimos muy buenos recuerdos.

2009

Sólo de nuevo, aunque confió en que no dure mucho. Aumenté un poco de peso, y se me nota la mirada triste: había perdido a mi novia hacía pocas semanas.

2010

A principios del presente año, en mi nueva recámara. Tomaba confianza en mi trabajo y creo que se puede reflejar en la imagen.

Finales de 2010, casi 2011

El círculo se expande una vez más.

Se vale divertirse

2010-11-26T22:24:00.000-08:00

Recientemente me topé con el blog de una persona completamente amargada, que no divulgaré por el mismo motivo. En sus escritos, esta persona proclamaba que como la vida es muy corta, no podemos darnos el lujo de placeres inútiles.

Por lo tanto, cualquier cosa que realizáramos por simple diversión, humor, o gratuitamente, está completamente prohibida.

El tipo hablaba de videojuegos.

Un dinosaurio cargando a un bebé:

Asunto de vida o muerte.

Según este sujeto, si juegas un videojuego, no es para que te diviertas. Es para que obtengas el puntaje más alto en el menor tiempo posible. Sólo de esta forma habrás invertido tu tiempo y esfuerzo en algo que valga la pena, y habrás dejado un importante legado tras de ti.

Importante legado.

Generalmente respeto todas las ideas, puntos de vista y opiniones... ok, no. Pero creo que esta perspectiva carece de muchas cosas. Qué pasa después? Morimos y en el cielo de los amargados podemos presumir de nuestros puntajes?

Todos tenemos un amigo esperandonos en el cielo de los amargados.

(Pero nunca le caimos bien.)

Lo más triste de esto es que he conocido a gente que vive con esta filosofía. Trabajo de la mañana a la noche, a casa para obtener alimento y descanso necesario, y de regreso al trabajo. Si quieres ser exitoso, debes retacar tu dia de actividades relativas a tu carrera.

Si el mero malote se permite un descanso,

¿por qué nosotros no?

Si eres exitoso, significa que has dedicado tu vida entera a tu vida profesional, y que recibes el reconocimiento de la gente no por ser una persona noble, decente o feliz, sino por ser profesional, dedicado, y trabajador. Parece que eso tiene más de exitoso que de vida.

"Mi meta en la vida siempre fue posar frente a un atardecer

y ahora ya no tengo nada por qué vivir!"

Y por supuesto, no puedes ser exitoso si no tienes al menos una casa de 10 habitaciones, dos carros de muy reciente modelo en la cochera, una esposa supermodelo y a todos tus hijos en la universidad.

Me considero una persona trabajadora y responsable, pero creo que me conformo con cosas más simples.

Nota: Los hijos vendrán después. Quiero dos. Gracias a Rocio por recordármelo.

Padre Nuestro

2010-11-25T16:34:00.000-08:00

Recientemente tuve una conversación con mi madre sobre la siempre tediosa y aburrida tarea protocolaria de rezar el rosario en las posadas navideñas.

No aparece en la foto: Diversión.

Esto derivó en un punto importante: Por qué repetimos las oraciones? Un rosario "standard" incluye 6 Padres Nuestros, 50 Jaculatorias, 53 Glorias, 53 Avemarías, y una ronda de Salve.

Suena complicado? Veamos un ejemplo gráfico:

Parte 1: Inicio (generalmente representa a Jesús en un tremendo sufrimiento, que supongo simboliza la aburrición que estamos a punto de sufrir).
Partes 2-13: Aburrición.
Parte 14: Se acabó. Regalos! =D

Digan lo que digan, repetir estas oraciones hasta el hartazgo, lejos de convertirlas en mantra, a mi me aburre. Si yo fuera Dios (y a pesar de mi megalomanía, no creo que me gustaría serlo), creo que tendría mejores milagros que hacer que estar con un ábaco contando las oraciones que cada mortal recita.

"Me aburrooooooo."

Sabemos siquiera lo que significa lo que estamos diciendo? En esta conversación con mi madre, esta fue mi interpretación:

Padre Nuestro que estás en el Cielo, Santificado sea tu Nombre

Kaiservisión: Antes que cualquier cosa, reconocemos la grandeza de Dios y lo llamamos con respeto para que escuche nuestra plegaria. Sabemos que está más allá de los mortales y que su mera mención no será jamás en vano.

Venga a Nosotros tu Reino

Kaiservisión: Pedimos a Dios que nos otorgue una parte de su fuerza, que nos vuelva más sabios y nobles, que su humildad nos abra los ojos para poder ver la grandeza de su reino.

Hágase tu Voluntad tanto en la Tierra como en el Cielo

Kaiservisión: Lo que suceda en nuestras vidas y después de ellas forma parte de un plan mucho mayor de lo que podemos comprender, y todas las cosas, buenas y malas, suceden por las mejores razones.

Danos hoy nuestro pan de cada día

Pedimos que sean satisfechas nuestras necesidades mortales de sustento, cobijo, cariño y compañía.

Perdona nuestras ofensas, así como también nosotros perdonamos a los que nos ofenden

Admitimos que errar es humano y cometemos errores, comprendiendo que somos seres imperfectos, por lo cual pedimos y otorgamos perdón.

No nos dejes caer en la tentación, y líbranos del mal

Pedimos sabiduría, paciencia, y templanza para poder hacer lo que es correcto, que no es fácil y rara vez adecuadamente recompensado. Pedimos también bienestar y protección contra cualquier mal que pudiera afligirnos, sea por causas de enfermedad, humanas, o naturales.

Espero que mi interpretación no los haya aburrido, pero quería compartirla. Al menos ahora tal vez se den cuenta de lo que estan rezando en lugar de sólo repetirlo.

Plan de Vida

2010-11-25T09:35:00.000-08:00

Como parte de una interesantisima dinamica en un interesantisimo curso,

(mentira)

nos pidieron dibujar un plan de vida. De inmediato procedí a plasmar mis más intensos deseos, esperanzas y sueños, con toda la habilidad artística a mi disposición:

1.- Este soy yo. Mi felicidad esta demostrada por mi sonrisa. =)
2.- Esta es una buena mujer. Esta contenta porque esta conmigo.
3.- Una casa sencilla, parecida al lugar donde crecí.
4.- Un perro.
5.- La mano de Dios que dirige mi vida.
6.- Medir seis metros de altura (el tamaño de una casa).

Ah, creen que no puedo cumplir el punto 6?

Injusticia

2010-11-12T19:56:00.001-08:00

En ciertos sectores de Gobierno, se manejan empleos cuyos salarios son muy bajos, pero que reciben bonificaciones de manera regular. De esta forma, un salario que oficialmente es de 1500 pesos puede ser en la práctica de 4000 pesos o más.

Esto, naturalmente, se presta fácilmente a abusos y malversaciones. Ocasionalmente, algún burócrata sin escrúpulos decidirá que necesita dinero para algún motivo egoísta, y por supuesto, echará mano de estos recursos, obteniendo capital económico de la bolsa de quien más trabaja.

Mi madre perdió el día de hoy 2700 pesos por este medio, completamente legal y sin capacidad de protesta. Su sueldo de una quincena de trabajo fue de 1200 pesos.

Que nadie se engañe en el mundo: El dinero no nos da nada. No es comida para nuestro estómago, ni sangre para nuestras venas. Su supuesta necesidad no es mas que un invento de la gente que domina el mundo actual, y que cuando nuestra sociedad podrida y decadente llegue a su inevitable final, el dinero será lo primero en desplomarse.

Homosexualidad: Decisión es Pecado

2010-07-14T19:44:00.000-07:00

Recientemente leí una pregunta que me pareció interesante en el Foro Comicastle. Se preguntaba la opinión de los lectores sobre la adopción infantil por parejas homosexuales. Esto me hizo pensar en la forma en que la homosexualidad es percibida en la sociedad.

Duuuuuh.

Y es que una vez que una persona se declara a sí mismo homosexual, no se puede pensar en ningún otro adjetivo para describirlo. En la percepción popular, un homosexual es una persona que tiene relaciones sexuales con personas del mismo sexo. Y ya, es todo.

Yo soy heterosexual. Pero eso no describe ni una pequeña parte de lo que soy. No dice nada de mi estilo de vida, mis creencias, mi profesión, mis gustos, mi religión o mi biografía. Ni siquiera creo que lo mencionarían en una página de Wikipedia acerca de mí. No es algo importante porque es el mismo tipo de sexualidad que adopta mucha gente.

Policia Anti-Gay: Te gusta esta foto?

Yo: Si.

Policía Anti-Gay: No es joto. El que sigue.

Por lo mismo, se cree que una persona gay es gay en todos los aspectos de su vida: Debe tener un trabajo gay, amigos gay, leer libros gay, ver películas gay y oír música gay. Religión no porque es pecado.

Que tremenda arrogancia! Estamos poniendo a millones de personas con una inmensa variedad de ideologías y personalidades en un cajoncito.

Es bastante triste, considerando que lo único que tienen en común es lo que hacen con sus genitales.

La Muerte y sus demonios

2010-06-25T07:03:00.000-07:00

(No se me ocurrió un mejor título)

Recientemente, a raiz de varios fallecimientos, he pensado mucho en la muerte y en cómo nos afecta.

Si tiene tanto poder, ¿por qué no mata un puerco y se lo come?

Toda nuestra concepción de la muerte se basa en el principio de que es algo malo. Se condena a quienes asesinan a una persona, en algunos lugares con la misma moneda. No estoy diciendo que la muerte sea algo bueno, pero tampoco que sea malo: Simplemente, no lo sé.

No sabemos que pasa luego de que una persona muere, pese a todas las ideas y teorías religiosas que presumen de lo contrario. Todos esperamos que los malvados sufran y los inocentes sean felices en la otra vida, si es que esta existe. Las únicas personas que tienen sufrimiento garantizado con la muerte de una persona son las personas cercanas al difunto.

En ese caso, de aceptar la pena de muerte, a quienes estamos condenando a un sufrimiento seguro es a las personas cercanas al condenado.

Y encima los obligan a cargar al baboso.

Existe otro peligro, y es justamente el desconocimiento que tenemos de la existencia posterior a la muerte. Sabemos que el cuerpo deja de funcionar y se carcome, ¿pero qué pasa con los pensamientos? ¿Pueden funcionar sin los impulsos eléctricos y neuronas que hacen funcionar al cerebro? ¿Siguen presentes las emociones y percepciones en la persona fallecida?

Imaginemos que una persona asesina a otra. El asesino es condenado a muerte. Ambos, asesino y víctima, están ahora en el mismo estado biológico: ¿Significa que están en el mismo plano o lugar? ¿Tienen ahora las mismas capacidades? ¿O acaso la "otra vida" resulta influida por nuestras acciones en esta vida?

Se busca por asesinato, robo de caballos, masticar chicle en clase y patear gatitos.

Hasta no saber la respuesta a cualquiera de estas preguntas, la pena de muerte me parece una decisión torpe y apresurada. Sabemos (o más bien esperamos) que un criminal muerto no volverá para molestarnos a los vivos. ¿Pero qué tal si lo estamos enviando de nuevo hacia su anterior víctima?

"Que se diviertan con sus nuevos amigos!"

Requiem para una Sinfonía.

2010-06-21T20:50:00.000-07:00

Escribo estas líneas con el dolor de una pérdida, pues recién me entero del fallecimiento de una amiga a quien conocí por internet, solamente por el apodo de "Simphony".

Mi amiga era simpática, alegre, con sentido del humor e inteligencia. Mi amiga era la clase de persona en la que puedes confiar sin dudar jamás que tendrá para ti palabras de ánimo, que soportará tu mal humor y compartira tus risas. Mi amiga era una de esas pocas personas en el mundo que te acompaña y te ayuda, y que tiene tanta alegría que se desborda y te alcanza.

Era mi amiga.

Te voy a extrañar, Simphony.

Ciencia, ficción, y ciencia ficción.

2010-05-26T06:13:00.000-07:00

Leí un artículo de una revista seudo-científica, donde se pretendía (en un tono bastante mamila) "desmentir" lo que se mostraba en los cómics de superhéroes, arguyendo que no era posible científicamente.

Lector de cómics antes de ser iluminado por dicho artículo.

Los ejemplos que más se me quedaron en la mente fueron los de Superman y Hulk.

Según esto, Superman no puede volar. Esto porque necesitaría alcanzar una enorme velocidad antes de despegar y sólo se podría mantener seis segundos en el aire. Creo que es bastante torpe intentar comprender a un nativo del planeta Krypton con nuestros mundana aeronáutica terrestre.

Superman desviando comentarios de científicos mamilas.

Por qué para volar forzozamente debe seguir nuestras reglas y funcionar como un jet? Tal vez genera un impulso invisible que lo mantiene en el aire. O altera su densidad y se vuelve más ligero que el aire. O manipula las leyes de gravedad que nos rigen a nosotros. Tal vez su fuerza le permite dar saltos de longitud y altura gigantescos, y puede cambiar de dirección manipulando las partículas en la atmósfera.

Hablando de superfuerza, lo siguiente es el ejemplo de Hulk.

"Para soportar el peso de dicha musculatura, sus piernas deberían ser tres veces más anchas", dijo el experto con un tono digno de Galaviz Yeverino.

A ver, díselo en su cara.

Un elefante se sostiene sobre sus cuatro patas. Un tiranosaurio solamente tenía dos. El peso es relativo al tener puntos de apoyo distribuidos de manera eficiente. De igual manera, los músculos internos de Hulk bien podrían endurecerse para soportar enormes pesos, de igual manera que los cimientos y varillas de acero soportan el peso de un edificio.

La cereza del pastel del artículo vino cuando se argumentó que ninguno de los dos superhéroes podría tener relaciones sexuales. Al parecer la superfuerza de ambos seres causaría estragos en las mujeres.

Pero dejan de tirarles la onda? Nooo...

Basura. Si alguien es capaz de agarrar un gato para bajarlo de un árbol sin estrangular al animal, entonces puede controlar su fuerza.

Es por esto que este género se llama fantasía y ciencia ficción. No es un tratado sobre la física en relación con actividades superhumanas. Y si lo fuera, que aburrida sería la vida!

Algo extraño y místico...?

2010-05-24T12:41:00.000-07:00

Se acuerdan de la entrada anterior, donde me quejé de la vieja loca que golpeó mi carro y lastimó mi autoestima?

Pues me acaban de hacer una oferta. El vigilante del estacionamiento de mi oficina, que se dedica a pintar y reparar carros, me dijo que recién pintó un carro igual al mio y le sobró mucha pintura del mismo color, así que se ofreció a dejar mi carro como nuevo a buen precio.

Decencia, a dónde te fuiste?

2010-05-24T07:17:00.000-07:00

Hace dos días le pegaron a mi carro. Ya ni se le nota nada porque ya está muy viejo y fregado, pero es mío e intento cuidarlo bien. Pero este evento no habría sido lo bastante importante como para importunar a mis dos lectores, de no haber sido por la actitud de la "señora" (los adjetivos alternativos que se me ocurren para calificarla harían este blog no apto para niños) que me pegó.

Para empezar, ella tuvo la culpa: Yo estaba estacionado y sacando mis cosas, y ella echó en reversa su camioneta y me pegó. El impacto no le hizo nada a mi carro, pues creo que ya de tanto golpe desarrolló inmunidad a eso.

La persona al volante era una mujer entrada en años, mal vestida, desaseada, y con una expresión de prepotencia que no podía con ella. En un despliegue de sangre fría (mentira) procedió a bajarse gritando y haciendo aspavientos "NO LE PASÓ NADA, NO LE PASÓ NADA"

No exagero: estaba gritando.

De haber mostrado cualquier otra actitud, yo habría reaccionado de otra manera. Pero evidentemente esta señora no podía mostrar un mínimo de humildad y decencia. No podía darme un simple perdón.

La conversación fue así:

Yo: Oiga, qué manera de echarse en reversa es esa?
Señora: NO LE PASÓ NADA, NO LE PASÓ NADA.
Yo: Pero me pudo haber lastimado, pudo haberle hecho daño a mi carro o al suyo.
Señora: PERO NO LE PASÓ NADA, YA.

La tipa procedió a subirse a su camioneta, y yo le pedí perdón silenciosamente a su vehículo antes de darle una patada que abolló su defensa.

Señora: A ESO VIENES A LA UNIVERSIDAD?

Yo: Ah, quiere otro?

Ni lento ni perezoso, patee su defensa una vez más, rompiendo fácilmente el plástico superior.

Señora: A ESO VIENES A LA UNIVERSIDAD, A PEGARLE A LOS CARROS DE LA GENTE?

Yo:

Yo: (derroche de elocuencia) Ya lárguese.

Señora: TU PINCHE CARRO ES AMERICANO, MEJOR SÁCALO DE LA AGENCIA, SÁCALO DE LA AGENCIA.

La tipa arranca, motivada por sus compañeras de viaje que la instan a irse. Le da vuelta a la calle para irse y se detiene del otro lado para gritarme.

Señora: SÁCALO DE LA AGENCIA, TU PINCHE CARRO AMERICANO NO VALE MADRE.

Me quedo bufando de rabia durante los primeros minutos. Qué clase de persona lastima algo que no es suyo, y no conforme con eso te insulta porque tu propiedad es de segunda mano? Donde quedó la decencia?

Finalmente, pasada la rabia, me quedo con el conocimiento de que mi carro es de segunda mano, viejo y pateado, pero mi calidad como persona es mucho más alta que la de esta mujer.

Bien por el toro

2010-05-23T16:10:00.000-07:00

Hace poco vi en el periódico la imagen de Julio Aparicio, un torero que conoció de primera fuente el extremo afilado de la "profesión".

Con cuidado: la imagen es perturbadora.

Vivimos en un mundo donde la tortura y muerte de un ser vivo se considera entretenimiento para una alarmante cantidad de imbéciles. Me alegra que a este idiota en particular le han dado una dolorosa retribución kármica.

Estilo Charlie Brown

2010-04-16T20:57:00.000-07:00

Suena el teléfono en la oficina.

Kaiser: Bueno.

Lic. Jefa: Que bueno que te encuentro!

Kaiser: Hola jefa.

Lic. Jefa: Fíjate que necesito que organices un evento...

Kaiser: Si jefa.

Lic: Debe ser para la siguiente semana e incluir...

Kaiser: Si jefa.

KAISERVISIÓN

Lic. Jefa: Blah blah blah blah....

Kaiser: Si jefa.

Lic. Jefa: Blah blah blah blah...

Kaiser: Si jefa.

KAISERVISIÓN

Lic. Jefa: Me entendiste todo?

Kaiser: Una feria de la salud para el miercoles a las 9 de la mañana, incluyendo departamentos de Chéctae, Módulo del Adolescente, Jóvenes Saludables, en el ITACE, nueva dirección junto al Tecnológico, hacer, imprimir, poner a firma y distribuir los oficios, y poner sobre aviso al personal.

Lic. Jefa: Muy bien, te lo encargo.

KAISERVISIÓN

Se me quemaron las habas.

2010-04-03T21:45:00.000-07:00

Madre: Hijito, podrías apagarle a las habas dentro de una hora?

Kaiser: Claro que chi.

Dos horas después:

A la fila!

2010-03-30T08:42:00.000-07:00

Estos días he estado un tanto ocupado, pero me he dado cuenta de algo chistoso: Estoy almacenando videojuegos como ardilla-

- para jugarlos en cuanto tenga tiempo.

De momento me encuentro enfrascado en Assassin's Creed II, pero en mi lista de espera se encuentran:

- Final Fantasy XIII
- Grand Theft Auto IV
- The Darkness
- Bioshock
- Prince of Persia
- Prototype
- Valkyria Chronicles
- Enchanted Arms

Todos estos juegos los he empezado, pero todavía no los termino. Es muy satisfactorio tener juegos en abundancia, aunque no dejo de sentirme un poco culpable de dejar rezagados algunos de ellos...

Alimentando a mi fanboy interior

2010-02-19T17:18:00.000-08:00

El otro día se rompió la delicada pantalla de cerámica de mi delicada lámpara de Home Depot.

Consideré cambiarla, pero extrañamente, me gusta más así. No se porqué...

Ah.

Hablando de miedo...

2010-02-14T13:54:00.000-08:00

Esta entrada fue inspirada por una conversación el día de hoy, mientras veía una película barata de "terror", de esas llenas de tripas y sangre,

(y Paris Hilton)

La pregunta: ¿Qué te da miedo?

Me di cuenta de que pocas cosas me asustan. Y no es que asustarme sea particularmente difícil... Los Sinestro Corps me dejarían como bebito chillón si me dijeran que tengo que atender a 4900 alumnos en tres días.

Haciendo memoria, me di cuenta de que sólamente tres películas han conseguido asustarme al grado de literalmente darme pesadillas. Ordenándolas de "menos miedo" a "más miedo", serían:

3.- El Libro de Piedra

Vi esta película (que curiosamente es la única película "de terror" en esta lista) por primera vez cuando estaba en la facultad. Recuerdo haber cambiado mi posición de "acostado relajadamente" al principio a "envuelto en un cobertor abrazando mis rodillas" al final.

Por qué? Porque lo que sucede es inesperado. Ver monstruos y destripamientos en primer plano no me asusta. Pero los vistazos fugaces, sombras misteriosas, y un final completamente inesperado sí.

2.- La Naranja Mecánica

Esta película la vi durante un curso en la facultad. Tuve que salir del auditorio con náusea y tremendas ganas de vomitar por la escena de la (OJO SPOILERS) violación en la casa del escritor.

Por qué me asustó tanto? Por la sugerencia -bastante cierta- de que uno jamás está realmente a salvo, por mucho que nos aferremos a la infantil creencia de que nada malo me puede suceder mientras estoy en mi casa. La violencia absurda, gratuita, y humillante a la que someten a las víctimas en esta película es muy perturbadora. Y hablando de eso...

1.- Canoa

Esta película me resulta especialmente perturbadora por varios motivos.

Para empezar, aquí no hay sorpresas: Desde la primera escena se deja saber que una turba enfurecida de más de dos mil personas lincharon a trabajadores inocentes, confundiéndolos con comunistas.

Aquí se puede ver fanatismo en primer grado, del tipo religioso-homicida. Da miedo ver a gente tan manipulada por el sacerdote que éste sólo arroja una acusación y el pueblo asesina a los sospechosos. Mucho se maneja en los medios de comunicación sobre la "nobleza y justicia" de un pueblo que se levanta en armas. Pero no muestran la violencia, ignorancia, humillación, tortura y muerte que estos hechos conllevan.

Por otra parte, en mi trabajo constantemente tenemos que ir a comunidades rurales para enseñar a los adolescentes el uso de métodos anticonceptivos, así que es un miedo bastante presente...

Recámara Completa!

2010-02-06T16:51:00.000-08:00

Con la adición de un sofá y un buró, finalmente puedo dar por terminado el proyecto que abarcó un año de esfuerzo y alrededor de cinco meses de mi salario en gastos de construcción y muebles. Es el doble de grande de mi recámara anterior y ocupa la mitad del segundo piso de mi casa.

Algunas fotos:

Esas cosas de la oficina

2010-02-05T21:43:00.000-08:00

Diálogo matutino con una compañera del H. (Hediondo) Departamento de Recursos Humanos:

Secretaria: Oiga, usted no tiene nada en su expediente, nos debe mucha papelería, no nos ha traído nada.
Kaiser: Cómo? Pues qué es lo que falta?

Secretaria: Uuuy, pues muchas cosas! Acta de nacimiento, CURP, RFC, Cartilla Militar, Certificado de Salud, Carta de No Antecedentes Penales...

Kaiser: Hey, momento, momento! Todas esas cosas ya las traje desde hace casi un año, cuando entré a trabajar!

Secretaria: Ah, entonces se nos perdieron.

...

...

Vayan a la-

Inspiración repentina

2010-02-04T15:13:00.000-08:00

Estaba yo en mis asuntos cuando escuché un agudo llanto proveniente de la lavandería. Específicamente, del lugar de descanso de mis perritos.

(aquí combinándose para formar a Voltron)

Bajé las escaleras con toda la gracia y velocidad que mis j*didos músculos me permitieron (ver entrada anterior), abriendo la puerta de golpe y haciendo a un lado a sus padres para revisar a los cachorros.

Todos estaban bien, evidenciado por su alegre ataque a mis calcetines.

(aquí vemos a uno de ellos sobre un guapo humano)

Pero cuando levanté a la última... estalló en estridentes gemidos como si mis dedos la estuvieran achicharrando. La solté y siguió llorando, luego se quedó quieta. Luego la toqué de nuevo y nada. Pero cuando la volví a levantar, casi me rompió los tímpanos a ladridazos.

Decidí que era un buen momento para darle un nombre a la criatura.

"De ahora en adelante... te llamarás PILLIDOS!"

Arreglemos esto a Karatazos

2010-01-29T17:31:00.000-08:00

Las últimas cuatro noches acudí a clases de un arte marcial coreano llamado Haidong Gumdo. Un amigo de mi padre lo recomendó por ser parecido al Tae-Kwon-Do (que he practicado antes), pero con espadas. Lo investigué en internet y me agradó lo que vi.

Aunque el resultado no fue precisamente igual.

En la primera lección no me fue tan mal: Sólo pedi tiempo una vez... diez minutos luego de empezar, durante el calentamiento.

El profesor, que había preparado de antemano una clase adecuada para principiantes, dispuso un círculo de opiniones, una segunda ronda de ejercicios pesados, y un rato de meditación.

La siguiente lección fue brutal. Calentamiento hasta que mis adoloridos músculos de alguna forma me dolieran más, entrenamiento en posiciones con el sable y cortes básicos, golpes a blancos levantados en alto, diez lagartijas, veinte repeticiones de todo lo anterior.

Llegué a casa pensando que los músculos de mis brazos jamás volverían a su posición original.

Y multiplicado por tres en la lección de ayer. Exhausto, sediento, jadeante y adolorido, tras repetir más de cincuenta veces una secuencia de tres cortes, contra un periódico que sostenía mi compañero, no podía dar otro golpe.

(Representación de mi espíritu guerrero)

Decidí intentarlo una última vez. Los restos de periódico, cortados sin ningún patrón, llenaban el piso del salón. El profesor corrigió mi postura y me indicó que no me moviera mientras daba el golpe.

Golpee tres veces, a la izquierda, a la derecha, y al centro. Corté el periódico en cuatro.

Ahora, mientras escribo estas líneas, apenas y puedo levantar los brazos, y no pude ni levantar el rastrillo para rasurarme. Pero cuando pienso en esos tristes cachos de periódico... Sonrío y pienso que volveré el Lunes.

Mientras tanto... alguien que me arrastre a la cocina?

Vienen por nosotros!

2010-01-26T09:34:00.000-08:00

Recién vi un documental muy interesante.

Para quienes no puedan ver el video: Se revela que las hormigas tienen una inteligencia colectiva. Mientras más hay, más inteligentes son en conjunto.

(A diferencia de los humanos.)

Esto llega al nivel de que toda su colonia parece diseñada por un arquitecto, con aire acondicionado, autopistas, y áreas residenciales. En mi ciudad no se ponen de acuerdo ni para tapar un bache.

Son más inteligentes que nosotros. Y son más... muchos más.

En defensa propia, propongo tomar una lupa y jugar a ser dios.

"VE HACIA LA LUZ, HIJO MÍO!"

CÓLERA DE SANGRE ACTIVADA

2010-01-23T22:19:00.000-08:00

Todos tenemos algo que nos enchila sin motivo aparente. A esto en inglés se le llama "Berserk Button" porque activar dicho evento significa perder toda cordura y ponernos como changos.

Puede ser que insulten a nuestra raza.

A nuestro lugar de nacimiento.

A nuestra religión.

A nuestras ideas.

A nuestra familia.

Yo puedo aguantar todo eso.

Pero que me pongan este video de sopetón!

(Tardíos) Propósitos para 2010

2010-01-19T14:38:00.000-08:00

No crean que no había pensado en mis propósitos para este año. Lo que pasa es que no los había puesto en claro. Ahora que los he pensado mejor, y ya que sabemos que uno no los cumple si no están por escrito, va mi pequeña lista de propósitos y la forma en la que pienso cumplirlos:

1.- Ahorrar

Ahora que estoy ganando un salario constante, claro que quiero comprar munchas cosas...

Siempre y cuando mi cuenta bancaria no baje de cierta cantidad.

2.- Bajar de Peso

En parte ya lo estoy cumpliendo al reducir mi consumo de refresco.

También quiero retomar mis clases de Tae Kwon Do.

3.- Terminar los tres libros de mi novela

Esto porque me tomó un año escribir trece capítulos de los veinte que comprenden el primer libro. Inaceptable. Si mis personajes se esfuerzan tanto para salvar a su planeta, yo puedo esforzarme tantito para contar su historia.

Esos son mis propósitos primordiales. Los demás como "Derrotar a la Legión del Mal" o Reunir a los Beatles" los puedo hacer después.

Nueva Adquisición

2010-01-18T16:07:00.000-08:00

Mis lectores más observadores se habrán dado cuenta de que he agregado un elemento nuevo a esta página: Me dejé llevar por la globalización y trivialización y me inscribí en Twitter.

De esta forma, en la parte derecha de este blog podrán ver mis comentarios y pensamientos tan pronto como sean concebidos, pues yo creo que más que nada lo usaré para postear desde mi celular.

Es curioso como usamos muchos servicios diferentes sin darnos cuenta. En mi caso son:

- Para chatear, msn.
- Para subir fotos, photobucket.
- Para correo, hotmail.
- Para escribir artículos, blogspot.
- Para hablar de diversos temas, los foros Comicastle y AbsoluteWrite.
- Y ahora para comentarios cortos y públicos, Twitter.

Ojalá pudiera haber un sólo servicio que combinara todos estos elementos...

Insultos de tu infancia

2010-01-18T07:25:00.000-08:00

Dando un paseo por la calle de los recuerdos, empecé a pensar en todas esas palabras que usábamos como insultos cuando era niño y que ahora no tienen sentido. A ver si recuerdo bien...

- Jorongo Equivalente a "tarado".
- Obeso/Porcino Para los niños gordos (ayudaba que en los libros de textos se mencionaba al ganado porcino).
- Guey Si, era una grosería en aquel entonces.
- Gacho También era una grosería entonces. Ahora hasta mi mamá lo dice.
- Tu abuelita! Todavía se usa? Al parecer nada supera los chistes de "tu mamá", sólo los de "tu abuelita".
- Moore Por el papel de Demi Moore en la cinta Striptease. No entiendo el porqué.
- Chafo/Pirata Lo que yo tengo es mejor que lo que tú tienes, aunque sean de la misma marca, modelo, y precio.

Y así era como se podían ver esos encantadores intercambios...

"Tu Nintendo 64 es pirata."
"Pues el tuyo está bien chafo."
"No es cierto, jorongo!"
"Joronga tu abuelita!"

Lo Mejor y lo Peor

2010-01-15T09:31:00.001-08:00

En tiempos de crisis, sale a resurgir lo mejor de algunas personas y lo peor de otras.

Ahora que Haití ha sido devastado por un terremoto, quedando casi ningún edificio en pie, decenas o cientos de miles de personas muertas, millones afectadas, sin electricidad, agua, medicinas, o alimentos, las comunidades se han unido para ayudar a los sobrevivientes.

Veo las noticias, y luego, pese a mi sentido común, leo los comentarios. Por cada cinco almas caritativas que dejan mensajes de compasión y aliento, hay algún estúpido que asegura que los haitianos se lo merecían por razones políticas, raciales, religiosas, culturales y incluso gustos musicales.

Qué estupidez. La naturaleza es fría y devastadora, y a diferencia de nosotros los humanos, no discrimina esos asuntos.

Mis pensamientos y plegarias están con la gente de Haití. Insto a las personas con un poco de compasión que hagan algo para ayudar: lo que sea será bienvenido. A los imbéciles que creen que es asunto de risa no tengo nada que decirles.

Soy muncho eficiente.

2010-01-11T16:05:00.000-08:00

El día de hoy me vi frente a un dilema.

Estaba yo agarrando botanas en la cocina, que se localiza en el primer piso de mi casa. Recién había recolectado dos salchichas y una bolsa de papitas, cuando mi omnipresente madre de ojos de pescado se percató de que estaba en la cocina.

Como mi madre se oponía a la idea de bajar el largo y penoso camino a la cocina,

me pidió que llevara a su recámara un vaso con agua.

Como todo buen hijo que soy, de inmediato llené un vaso con agua (sin escupirle).

"Muy bien! Ahora solo necesito agarrar el agua con una mano, las papitas con la otra, y... OH FUCK!"

"...No me alcanzan las manos!"

Lamentablemente la tecnología todavía no ha llegado a un punto donde podamos ponermos extremidades extra, pero afortunadamente mi agudo intelecto pudo encontrar una solución al problema, y fui capaz de entregar mi pedido felizmente.

Nota mental: Los bolsillos no son buenos recipientes para salchichas.

Tres Sueños

2010-01-03T08:03:00.000-08:00

Feliz año nuevo! A todos mis lectores y amigos les deseo que este 2010 los llene de prosperidad, salud, y felicidad. Lamento la falta de entradas en las últimas semanas, pero a raíz de los tradicionales viajes de fin de año que emprendo para visitar a la familia, me fue imposible.

Esta entrada quiero dedicarla a un suceso curioso que me pasó la noche anterior, pues tuve tres sueños muy especiales.

En el primer sueño, soñé que estaba saliendo de una escuela o un trabajo. Una persona me jalaba de la manga, y yo volteaba para encontrar a un joven, que en mis años de secundaria me había odiado, al punto de querer matarme. Él me decía que no me olvidara de él, en un tono de advertencia.

En mi segundo sueño, estaba en un restaurante muy bello, y subía al segundo piso, que era una tienda. Ahí encontraba a mi ex-novia, con quien corté el año pasado, que me saludaba afectuosamente.

Del tercer sueño, olvidé los detalles, pero recuerdo bien que era un momento por venir, del futuro.

Pasado, presente y futuro. No puedo dejar de pensar que estos sueños quieren indicarme algo.

Ahora con 20% menos virus

2009-12-15T08:54:00.000-08:00

Finalmente la división vacunadora de la Sria. de Salud me encontró. Portaban las jeringas conteniendo el líquido revitalizante vacunador contra la vacuna AL1HNL1-Cambio!

Habiéndome acorralado en la oficina, decidí tomar con dignidad el terrible sufrimiento de ser penetrado por una mujer (generalmente es al revés).

Mi estoica expresión debería ser un ejemplo para todos los maricones anti-agujas del mundo. No le saquen!

JAJAJAJAJAJA

2009-12-13T17:33:00.000-08:00

Ok, lo admito. Mi graciosada en la entrada anterior estuvo bien pedorra. Pero aqui hay algo de humor por gente profesional!

Bueno... no son profesionales. Pero si son más chistosos que yo.

Chiste rapidín

2009-12-12T17:44:00.000-08:00

En tres pasos!

Paso 1.- Sé un psicólogo.

Paso 2.- Tómate una foto.

Paso 3.- Voltéala al revés.

Cómo se llamó la foto?

"PSICOLOGÍA INVERSA"

Maldita seas, Madre Naturaleza

2009-11-29T09:42:00.000-08:00

De regalo de cumpleaños recibí una chamarra de piel.

Es muy abrigadora, ligera, detiene cuchilladas, mentadas y karatazos, y tiene el superpoder de hacer verse cool al lerdo más lerdo.

Y HACE MUCHO CALOR.

La Flecha de Luz

2009-11-20T06:49:00.000-08:00

Los herederos de la magia han sido derrotados.

Rophen grita de dolor, sujetando el muñón que segundos antes era su brazo derecho. Ha sido seccionado por un disparo de la bestia. Anara se retuerce en agonía, sufriendo los estragos de la etapa terminal del virus escudo, causado por utilizar toda su magia.

Vynen, en un intento por protegerla, ha sido lastimado cuando el aliento de la bestia derribó su escudo, haciendo que miles de fragmentos abrieran heridas en su cuerpo.

La bestia ríe. Es el alma del meteoro en el que están luchando, dentro del cuerpo de su enviado, con el poder del virus escudo. Ha sido alimentada con la magia del planeta bajo ellos. Los magos en la del planeta cargaron un arma con toda la magia que impregnaba el subsuelo. En su deseo por destruir el meteoro, solo han conseguido darle más poder.

Vynen mira hacia el planeta Eddeil, su hogar. Es extraño como se encuentra sobre ellos. El meteoro ha empezado a cambiar de forma, extendiéndose como una manta. En minutos, cubrirá Eddeil y lo convertirá en ruinas, alimentándose de toda la vida en él.

Los Alfa fueron quienes les advirtieron del cataclismo. Cuando se descubrió su advertencia, Anara reunió a Vynen y Rophen, los últimos seres nacidos con magia, para despertar a los Alfa de su sueño.

Su búsqueda sería en vano: Al entrar a la cámara de diamante donde los Alfa descansaban, encontraron que estaban muertos. Asesinados por el mensajero de la bestia.

Contra toda esperanza de sobrevivir, Vynen intenta incorporarse. No puede. Sus brazos no tienen la fuerza. El pendiente que colgaba de su cuello, en el cuál se encontraba toda su magia, fue destruido en el último ataque de la bestia. Galrail ha muerto, y Anara y Rophen no pueden ayudarlo. Está sólo.

Un destello en la superficie de Eddeil llama su atención. Viene del arma que dispararon antes, conteniendo la poca magia que quedaba en el planeta. Está volviendo a cargar energía? Cómo es posible?

Por supuesto, piensa Vynen. Todavía quedaba magia. La que estaba dentro de los magos sobrevivientes. Han sacrificado su magia para volver a cargar el cañón. Sólo habrá un disparo más, que de impactar destruirá a la bestia y a todo el meteoro.

La bestia está confiada. Sin duda es capaz de absorber toda esa magia, de la misma forma en que absorbió el anterior disparo y recibió más poder. Pero los ojos del antes estudiante de magia detectan un cambio. En el suelo del meteoro, negro y brillante como el ónix, han aparecido símbolos brillantes.

Las hileras de símbolos forman un círculo alrededor de la bestia. Vynen reconoce los símbolos de los Alfa, sus antiguos dioses, de los cuáles descienden él y sus amigos. La flor azul de la magia de Cambio. La llama roja de la magia de Destrucción. Falta uno.

Se arrastra. Cada metro, cada centímetro es una agonía. Su cuerpo grita, sus extremidades queman. Pero él no permite que ningún sonido salga de su garganta. La bestia lo ha dado por muerto, y es mejor que siga pensando así.

Su visión se oscurece. De un momento a otro perderá el conocimiento y morirá. Y con él, el planeta entero. La luz en la superficie del planeta se vuelve más brillante. El canón está cargado.

La bestia ríe al ver que el cañón dispara, pero Vynen no le presta atención. Ya sólo falta un poco.

Tres pasos más. Comprende lo que debe de hacer.
Dos pasos. La magia de los Alfa, contenida y aumentada por mil años, viviendo a través de sus descendientes.
Uno. Vynen toca con sus dedos la más grande de sus heridas en el cuello. Al hacerlo roza la marca de nacimiento sobre su piel, que indica su magia.

El sol negro de la magia de Creación.

Retira sus dedos, manchados con sangre, y los acerca al círculo de símbolos. La bestia ríe sobre él. Se ha dado cuenta de que sigue vivo.

Vynen siente el calor del aliento de la bestia. Lo eliminará con este disparo. Una luz blanca ilumina el meteoro al acercarse el disparo del cañón.

No importa. Vynen sabe que morirá, sea por sus heridas, por el aliento de la bestia, o por la flecha de luz proveniente del cañón.

"Si hay en mi sangre algún poder de los Alfa... que vengan." dice, y mancha el círculo de símbolos con la sangre de sus dedos.

La bestia arroja su aliento. Vynen cierra los ojos.

Y vuelve a abrirlos.

Una columna de luz blanca ha aparecido frente a él, bloqueando el aliento de la bestia. Dentro de la columna flota una figura con forma humana, de la cual solo se ve una silueta negra.

Vynen mira alrededor. Dos columnas más han aparecido, formando un triángulo rodeando a la bestia. Son los Alfa, los antiguos dioses. Como lo prometieron, han venido en la hora más aciaga.

Su poder contiene a la bestia, pero no la destruye. El golpe final deberá venir de otra parte.

Vynen lo entiende. El disparo del cañón, la flecha de luz, ilumina el meteoro al acercarse. Todos morirán en el momento en que el meteoro.

Vynen lo entiende, y sonríe.

La flecha de luz impacta en el meteoro. Todo es envuelto por la luz del disparo. La bestia grita.

Y Vynen muere.

What If..? Películas Famosas, Parte II

2009-11-16T16:28:00.001-08:00

Hoy veremos un final alternativo a una dramática revelación en la historia de la cinematografía. Hablamos de El Imperio Contraataca, también conocida como "La Película Esa antes de Que Salieran los Ewoks".

La escena: Luke Skywalker, el pobre diablo agricultor transformado en elegido para salvar la galaxia del malvado imperio (igualito que en Eragon!), ha perdido patéticamente contra el maloso, Darth Vader, quien le ha cortado la mano derecha.

Añadiendo insulto al dolor de perder su utensilio de masturbación, Darth Vader le suelta la dramática verdad.

Luke: Tú mataste a mi padre!

Vader: No, menso... YO SOY TU PADRE.

Luke: NOOOOOO-

Pero... que tal si en realidad el diálogo hubiera sido...?

Luke: Tú mataste a mi padre!

Vader: No... YO SOY TU MADRE.

Luke:

La Brecha Generacional

2009-11-12T17:30:00.000-08:00

Hoy me tocó dar clase en una secundaria.

Los alumnos en el salón: Educados, muy atentos, participativos e interesados en el tema. Tomando notas y haciendo preguntas en perfecto orden. Me aplaudieron al terminar.

Sus mamás en el estacionamiento: estacionándose mal, rebasando en triple fila, tocando el claxon como ruleteros y bajándose a discutir entre ellas mientras esperaban a recoger a sus bebés.

Me mentaron la madre mientras sacaba mi carro (porque abrir el portón del estacionamiento exigía que una señora moviera su camioneta mal estacionada).

D'oh!!

2009-11-10T06:13:00.001-08:00

Hoy decidí retar a mi capacidad de tareas múltiples y me puse a ver la tele y leer en la computadora al mismo tiempo. En eso pasó un anuncio de lotería donde las presentadoras hablan sin parar y con voz de silbato de velador.

Ante el horror auditivo, ni siquiera quise voltear a verlo, por lo que, sin dejar de ver la pantalla de mi laptop, tomé el control remoto e intenté bajarle el volumen.

Fueron necesarios varios segundos sin cambios para que volteara y me diera cuenta del motivo.

TENÍA EL CONTROL REMOTO AL REVÉS.

Joi, joi, joi.

2009-11-03T08:19:00.000-08:00

Diálogo al llegar a la oficina:

Kaiser: Buenos dias tengan todos.
Compañeros de oficina: Buenos días.

*Voy y doy el saludo de beso de buenos días a las cinco féminas de la oficina*

Imelda: Ay César, estás bien frío.

Carito: Tenías puesto el aire acondicionado?

Kaiser: No, es que soy padrino.

Todos: Padrino?

Kaiser: Si... 'helado' padrino.

...

...

...

Canción con Dedicatoria

2009-10-26T18:33:00.000-07:00

Dedico esta canción al inche animalejo con el que tuve mi duelo épico de la entrada anterior.

Sáquese de aquí!

2009-10-24T18:44:00.000-07:00

El día de hoy la tranquilidad de mi santuario se vio transgredida por un invasor. Al despertar de mi siesta vespertina de 2 a 6, lo primero que vi fue esto:

Bueno... luego vi que era una palomilla.

Que no los engañe su nombre: La palomilla más bien parecía zopilote. Estoy seguro de que fue producto de un esperma radioactivo de Mothra.

Grité como niñita y me refugié en el otro cuarto. Acto seguido recolecté el armamento para ataque de palomilla y me lancé a la batalla.

(Representación Gráfica del Evento)

Nuestra batalla fue épica. Hubo pellizcos y karatazos, calzón chino y picón de ojos, pero finalmente me alcé con la victoria luego de abrir la ventana y lanzar a la urraca esa de mis dominios.

Trastornos Psicológicos Piratas

2009-10-08T14:31:00.000-07:00

Ok, ya estuvo. Espero que estén contentos.

Humanidad, ahora sí me enchilé contigo.

Y saben por qué? Porque mi fe en todos ustedes decae cada vez que escucho o leo a alguno de sus lerdos hijos describiéndose a sí mismo como "Bipolar" o "Con trastornos depresivos" o "Problemas de manejo de la ira".

Los trastornos psicológicos NO SON para andar jugando con ellos, ni para decir "aish, ya me aburrí de ser bipolar este mes. Mejor voy a ser depre-suicida". No son para andar teniendo algo que le dé más vida a tu raquítica descripción en tu perfil de foro, blog, facebook o lo que sea.

Son trastornos serios, y cada vez que se usa uno de ellos a la ligera por un idiota necesitado de atención, no sólo dificultan que mi profesión sea tomada en serio, sino que insultan a las personas con auténticos trastornos.

Piensen en ello!

Lecciones de Humildad

2009-10-01T15:15:00.000-07:00

Hoy regresé a mi casa de mal humor. Por el calor, la fila para recoger mi cheque en la oficina, la fila aún mayor para cobrarlo en el banco, quejándome de cansancio porque había tenido que ir a dos escuelas a dar pláticas.

Al llegar vi a los albañiles trabajando en mi casa, en una recámara en construcción.

Que forma de poner las cosas en perspectiva: Para ellos, lo que yo viví hoy no es nada. Trabajan en las horas más pesadas del día, cuando el sol pega a plomo, y en una labor que exije mucho esfuerzo físico. Por una paga que casi raya en lo miserable. Sin prestaciones, sin seguro de accidentes, sin transporte ni alimentos.

Y quiénes estamos en la escala "superior" a ellos, los profesionistas, los que estudiamos, los hacemos menos y los discriminamos, con la arrogancia de igualar a la clase trabajadora con la gente inculta, poco preparada, que no estudia porque no quiere. De borrachos y drogadictos no los bajamos.

De dónde sacamos semejante soberbia?

Sin esta gente, que tanto se esfuerza y tan poco recibe, no podríamos avanzar jamás. Siempre se habla de construir carreteras, de levantar casas, puentes, y caminos, y son ellos quienes lo realizan.

Injustamente, la clase trabajadora, por ser la base de nuestra sociedad, es considerada inferior al resto.

Ese placer culpable

2009-10-01T09:30:00.000-07:00

Ya sé que no debo picarle el buche a los trolls. Sé que en realidad son gente triste y patética. Sé que al hacerlos enojar fomento un ciclo vicioso que los vuelve más trolls de lo que ya eran. Sé que es cruel y malvado aprovecharme de su idiotez para reírme.

...Pero es tan divertido!!

Flojito y Cooperando

2009-09-25T17:00:00.000-07:00

El fin de semana anterior crucé la frontera por 6 horas para ir de compras a Texas. Mi plan era perfecto: Con mi pasaporte y mi visa, cruzar el puente que separa a México de Estados Unidos, hacer mis compras de forma veloz y volver a casa para la cena.

Peeero... hubo un detalle con el que no contaba.

Si... tuve la oportunidad de verificar de primera instancia la rigidez de la Border Patrol. Algo tuvo que ver el hecho de que estaba acalorado (había cruzado el puente a pie, y hacía más de treinta grados de temperatura).

Pero yo creo que mi apariencia fue el motivo de la sospecha:

Varón de entre veinte y treinta años de edad, cabello negro, tez morena, buena condición física, mochila al hombro, ojos pizpiretos y alma creativa ansiosa de respirar con libertad.

"Debe ser un 'inche inmigrante", decía la mirada del policía.

Revisaron mis documentos. Los revisaron otra vez. Luego mi mochila. Luego mi cartera. Y luego a mí.

En este punto fue cuando me dieron ñáñaras. Esto debido a que el policía me indicó que me quitará el cinturón y me colocara de frente a la pared, con las piernas abiertas. Miré a mi derecha y que fue lo que vi...

...

...

...OH FUCK!

Felizmente fue un cacheo normal (aunque el guardia debió haberme puesto casa, se portó bien atento) y fui capaz de marchar en libertad por mi PS3. Pero me quedé con la duda de si eso fue procedimiento regular o yo tengo cara de fascineroso.

Estoy feliz

2009-09-17T15:37:00.000-07:00

El día de hoy finalmente pude cobrar mis cheques de salario atrasado.

Podría decir que lo que me hizo feliz fue finalmente ver el fruto de seis meses y medio de trabajo, tenerlo en mis manos, sentir su peso.

Jamás había visto tanto dinero en mis manos. Pero lo que realmente me hizo feliz fue comprobar que no tenía ningún poder sobre mí.

Al llegar a casa, lo conté y dividí según lo planeado: Un tercio para ahorrar. Un tercio para mi madre, para la construcción de una muy necesitada recámara. Un sexto para pagar los pequeños préstamos que obtuve de mi padre, que siempre confió en mí. Un sexto para mis deseos materiales.

Obtener mucho dinero es agradable. Verte capaz de cumplir tus promesas, de ejercer disciplina y de no dejarte llevar por impulsos egoístas, de ver que eres honrado y que tú controlarás al dinero y no él a ti, es felicidad absoluta, llana y simple.

Finalmente

2009-09-15T14:16:00.000-07:00

Llegó.

Por todo el apoyo recibido, por todos los mensajes de solidaridad y ánimo, por las bromas en los momentos más difíciles, por los dedos cruzados y los buenos deseos: Gracias.

Faltan 2 días

2009-09-13T20:24:00.000-07:00

Para mi SUPUESTO, UTÓPICO, LARGAMENTE ANUNCIADO Y MUY CACAREADO día de pago.

Trece quincenas, ni más ni menos. A ver, esos deditos cruzados... a ver esos deditos...

El concurso se acabó

2009-09-12T15:33:00.000-07:00

Dénle a esta niña los diez mil dólares.

No patees al niño

2009-09-12T14:19:00.000-07:00

Mi sobrino Axelito está de visita. Su tiempo parece dividirse en horas de sueño, alimentación, y heces.

...La envidia me corroe.

Tragedia en Tres Actos

2009-09-07T17:15:00.000-07:00

Primer Acto

Sábado, 11:45 am. Llevo mi carro a lavar.

Quince minutos después: Llueve.

Segundo Acto

Domingo, 11:00 am. El car wash me da garantía de lluvia. Es una mañana soleada. Lo llevo a lavar de nuevo.

Veinte minutos después: Llueve.

Tercer Acto

Lunes, 8:00 am. Ya nadamás le limpio los vidrios.

Dos horas después: Llueve.

Lo más gacho: Que cada vez volvió a salir el inche sol.